¼ de Vida
Si mis cálculos no me traicionan y la suerte me sonrie, entonces viviré hasta los 80. Eso significa que mañana, cuando cumpla 20 habré vivido la mitad de la mitad de mi vida: ¼ de vida.
A estas alturas, considerando que este es ¼ muy importante ya que define de cierta manera como seran los ¾ que siguen, se me hace imprescindible hacer un recuento, a ver si de historia en historia hallo un patrón de conducta que me permita determinar el curso de mi vida y decidir asi si darle pa' lante a ver que sale, o beberme una pastillita pa adentrarme en el mundo del más allá. Lo cierto es que por mucho que haya hecho y dejado de hacer y ahora me arrepienta, soy una narcisista empedernida y como tal, creo que no pude haber vivido ni haber sido mejor de lo que soy ahora. Sin embargo, a fin de conservar mi historia tan cercana a la verdad como es posible, seré (trataré de ser) imparcial y me limitaré a contar los hechos tal y como sucedieron (mas o menos).
Por ejemplo, podría comenzar diciendo que la primera decada de mi vida se caracterizó por amores platónicos que me ayudaban a dormirme de noche y campamentos de verano frustrantes jugando la botellita y verdad o reto, donde los muchachitos que me gustaban nunca me hacian caso y terminaban yendose con mi amiguita, o inventando bailes con la profe para presentarselos a los padres al final de la temporada.
En uno de esos campamentos de forma casual, como siempre pasa con las cosas significativas de la vida, descubrí mi pasión por la actuación. Yo tenía un papel insignificante en una obra que estabamos montando y un día, cuando el protagonista falto por una gripe, le roge a la profe que me pusiera a mi en sustitución. Está demás decir que la profe, que al principio no estaba convencida de ponerme a mi, una muchachita flakita y reservada sin personalidad aparente, al frente de la obra; sin embargo, tan pronto me vió en escena hizo un reajuste de los personajes y terminé yo siendo la protagonista, haciendo de un personaje masculino. Mi primer gran logro.
De hecho, siempre me crei especial (demasiado probablemente) cosa que nadie más notaba hasta que me ponía al frente y dejaba a todos boquiabiertos. Eso me enseñó que la gente no es muy perceptible.
En esos años también le declaré la guerra a mi hermanito, que habia nacido poco después de mi llegada aki y me habia desplazado de mi trono, situación que se mantiene aún, sin haber indicios de tratado de paz. También, me dediqué a jugar el escondido, yun, el topao y un sinnumero de juegos más que ocupaban mis tardes, ya que en mi casa nunca hubo telecable. Así, entre juego y juego, comencé a destacarme y al final, siempre todos se peleaban por tenerme en su bando. Todo esto, sumado a una infancia de mimos y halagos fue aumentando mi orgullo, hasta que su volumen fue tan grande que no cabia en mi diminuto cuerpo y me hizo crecer unos 3 cm por encima del carajito normal.
Más adelante, a principios de mi segunda década, como producto del inicio de la pubertad y de los cambios repentinos que pasaron en mi vida-nos mudamos de zona y cambie de colegio-me encerré en mi misma y la comida y engordé. Ahora ya nadie me decía que podía ser modelo, solo me decían que era inteligente. Así que eso hice, me dediqué a ser inteligente y ya. Como no conocía a nadie ni estaba interesada, me sobraba mucho tiempo, el cual dedique a leer todo tipo de literatura y a profundizar mis puntos de vista sobre la vida- estamos hablando de una bicha de 12 o 13 años-. Esto me ayudaría, más adelante a definirme mejor como persona y a organizar mis prioridades, en un ambiente donde nadie sabia ni quien era ni que quería. Así pase de ser solo inteligente a ser también madura, cosa que mi precoz desarrollo corporal evidenciaba.
Luego, a partir de últimos 5 años y gracias a a la exposición a otras maneras de pensar además de algunos asuntos personales, tomé un giro de 180 grados y deje de ser la persona que habia sido hasta entonces: deje de tenerle miedo a la vida y -al principio en teoría luego en la práctica- comencé a arriesgarme. Deje atrás todo lo que consideraba un prejuicio e hice un esfuerzo en ver las cosas tal cual eran en vez de como las pintaban. Noté que pocas cosas en la vida eran tal cual nos habían enseñado, en blanco y negro, y que por el contrario las acciones más bien tenían tonos grises claros y oscuros dependiendo desde donde uno los observara. Comprendí que mi inmesurable orgullo, aunque a simple vista parecía la mejor opción, no lo era; al final, terminaba haciendome más perjuicio que beneficio. Lo corte por la mitad y me deshice del sobrante-más adelante me iria deshaciendo del resto, hasta quedarme solo con un poco, lo necesario-lo cual tuvo su repercusión en mi estructura haciéndome perder peso-cualquiera diria que fue la grasa lo que me hacia gorda, pero yo se que el en fondo, era más orgullo que masa.
De esta manera, para el último año escolar ya me estaba transformando en una persona distinta, no temía hablarle a las personas (al menos no tanto) y estaba comenzando a reconstruir mi vida social (o algo parecido). El cambio más grande fue en la transición del colegio a la universidad cuando gracias a los papitos sin camiseta que corrian todos los dias por el mirador me inspiré a hacer ejercicios y esto, sumado a la pena de un mal de amor que me kitó el hambre, rebajé en unos 3 meses unas 30 lb.
Cuando entré a la uni, ya era otra persona (al menos mentalmente). Desde entonces me he dedicado, con cierto éxito gracias a las pocas exigencias de mi carrera, a moldearme de acuerdo a como pienso y aunque en el proceso he perdido alguna que otras cualidades, estas han sido sustituidas por otras mejores, asi que en sentido general, el cambio ha sido para bien (por fortuna, tengo una visión sumamente optimista de la vida).
He hecho las paces con el espejo y las cámaras, depues de una vida de pleitos, y estos acordaron plasmar una imagen más acorde a como soy y aunque a veces me hacen una que otra trastada, en general ya somos amigos.
Por otra parte, he conocido todo tipo de personas y debo decir, estoy fascinada con los humanos-como si yo fuera extraterrestre (aunke a decir verdad, a veces creo serlo)-y con las cosas que hacen. He amado, me han herido; he herido y he hecho una que otra travesuras de las cuales estoy un tanto orgullosa y que imagino harán excelentes historias cuando escriba el libro de mi vida. Más que eso, he llegado al fondo de mi ser y he descubierto que no existe (el fondo, no mi ser); he descubierto mis flaquezas y mis debilidades y he hecho uso de mis fortalezas. Estoy tomando mi vida y llevandola a mi manera y aunque rara vez las cosas salgan como espero, estoy orgullosa por que puedo hacer, puedo sentir: Puedo Vivir.
Mi cumpleaños lo voy a celebrar mañana. Primero cenaré con mi familia ( donde de seguro me darán los respectivos consejos para el futuro y los reconocimientos por el pasado) y luego me juntaré con mis amigos en un Bar a beber, a bailar y a pasarla bien celebrando mi presencia (ke modesta, eh?). Invité a todos los que kiero que estén alla y aunque estoy segura que no todos asistirán, me conformaré con pensar que ellos deserían haber estado presentes - gracias a Dios por mi optimismo.
Voy a pasar todo el día feliz y animada por que pienso que así como termina y comienza un capítulo, así ha de seguir, y como supersticiosa que soy, me voy a esmerar en comenzar los 20 de la mejor manera posible para aumentar las probabilidades de que el segundo cuarto de vida sea incluso mejor que el primero. Voy a comprar un bizcocho y 20 velas (25 mejor, por si alguna se daña) y voy a pedir un deseo por cada vela que apague.
Trataré de vivir el día de mañana como si fuera el último, así cuando me acuerde de las fechas especiales recordaré mis 20 años como la más y sonreiré. Finalmente, tomaré algun momento para mi, en el fin de semana, y pensaré en todo lo que he logrado y lo ke me falta y en las cosas que quiero para el próximo cuarto de vida. Aspiraré profundo y me prepararé, para encarar de frente y con la cabeza en alto todo lo que me espera, por que después de todo, la vida es una sola y a mi aun me queda muuuucho por vivir.
Iana
Jueves
12:28pm
30 marzo 2006
posted by Iana at 12:30 PM
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