A Couple of thoughts to express myself

Closure (pt. I)

2009-01-18T11:15:00.000-08:00

Y finalmente has decidido hacerlo. Tanto tiempo intentando revivirlo, esperando por el regreso de la musa perdida. Pero ya sabes que no volvera.

Te mantuviste en vilo por mas de un año, ansiosa, confiando en que era algo temporal, que pronto volverias a la normalidad. Pero no lo hiciste. Y ahora ya sabes que no lo haras.

La decision esta tomada. Aunque te duela aceptarlo, aunque no entiendas por completo como seguiras sin el, sin tu remedio de curandero para la incertidumbre, sin tu clarificador de pensamientos insistentes, sin tu cajita de secretos revelados, tendras que hacerlo. Porque todos los caminos de regreso se han borrado, porque ya no recuerdas como caminar por ellos y porque aunque insistas ya no podras volver a hacerlo; al menos no como antes.

Tantos cambios anunciados, tantas luchas llevadas a cabo y nunca pensaste que llegaria aqui. Sobrestimaste tus habilidades y subestimaste su poder. Ahora te toca pagar los platos rotos.

Te esmeras en este ultimo intento, tratando de igualar los anteriores. - Ojala no se note la diferencia- te dices, pero tu misma la vas notando irremediablemente. Cierras los ojos, respiras profundo y todo se siente igual. Vacio.

Han perdido su significado las palabras, y ya no existen emociones genuinas. La confusion te ahoga y apenas haces lo necesario para mantenerte a flote, para no hundirte, para no morir.

Necesitas algunas respuestas, pero aun no has hecho todas las preguntas...

Iana
3:49 pm
Domingo
18 Enero 2009

2008-11-15T17:38:00.000-08:00

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,

el puré de reproches con sardinas,

las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman al humo de los sueños,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a la hoquera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le quedan dos puntos suspensivos…

2008-10-30T07:36:00.000-07:00

Y se me escurre el tiempo
y se me pasan las ganas
y se olvidan los nombres
y se apagan las llamas.

El horizonte se pierde
la luz desaparece
y todos los recuerdos
se apagan, desvanecen.

Colores no existen
matices a lo mas,
se pierden las ideas
se enturbia la verdad.

No hay flores estrelladas
ni estrellas olorosas,
mariposas sin alas
descoloridas las rosas.

Palabras sin sentido
sentidos sin verdad
verdades orgullosas
orgullo sin piedad.

Oscuros laberintos
no llevan al final
finales no existen,
solo la continuidad.

Y se me escurre el tiempo,
y se apagan las llamas,
y desaparece el sol
y se me pasan las ganas.

Iana
11:12 am
Jueves
30 Octubre 2008

Obscuridad (De vuelta)

2008-05-15T19:22:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo. Hace mucho que no digo nada. Lo que siento es apenas un vestigio de lo que hay adentro y no me alcanza la valentia para sacarlo afuera. Tengo miedo y no encuentro la forma de enfrentarlo. Y lo que digo apenas resuena en el interior.

Hace mucho que queria volver. Hace tanto que queria escribir. Pero no podia. Se me atoraban las palabras y se me mezclaban los pensamientos. Creo que mi musa ha partido.

He esperado pacientemente su regreso, pero me temo que no volvera. Y, si lo hace, ya no sera la misma.

Creo que he cambiado. Desearia pensar que he madurado, aprendido, experimentado mas, pero creo mas bien que me he quedado estancada en alguna idea, algun pensamiento, alguna nocion que no me ha dejado avanzar.

Me asusta la idea de no poder volver a escribir, de dejar de usar este remedio de curandero para la incertidumbre. Temo que se me llene el interior de angustia y comience a matarme poco a poco. Tengo miedo a morir.

El tiempo es una ilusion que me recuerda constantemente lo poco que tengo, lo insignificante que soy. Mi valor se concentra en una pulgada imaginaria que amenaza con perderse en los laberintos de la cotidianidad. Lo que soy es tan pequeño y fragil que la certeza de ello me aterra. Necesito RESPIRAR.

Uno..........Dos.............Tres - exhalo - ya estoy mejor. Tengo que dejar de pensar en eso. Pero, no puedo. Necesito una respuesta, un pase que me permita salir de este laberinto. Necesito una salida. Hace mas de un año que la busco.

Desde esa noche fatidica cuando tuve la revelacion y se me presento el pasado mas remoto y el futuro mas distante como una sola linea ininterrumpida pero terminal, desde esa noche que casi me ahogo de miedo en mi cama, desde que el tiempo corre deprisa, ya soy otra persona.

Ya no fantaseo, ya no sueño. Apenas duermo. Ya soy una maquina que cumple sus deberes, que trabaja, que ve television, que hace tareas. Mi corazon esta desconectado y mi cabeza funciona al minimo. Temo perder la poca cordura que queda si pienso. Temo ahogarme en el miedo si siento. Temo demasiado que mi miedo, mi temor, mi conviccion sean mas que una etapa. Temo que sean MI REALIDAD.

Iana

11:36 pm

Jueves

15 Mayo 2008

Tiempo

2007-09-09T10:51:00.000-07:00

Y se te pasan los años, los dias, los minutos.
Y los momentos escasean, cada vez mas esporádicos, cada vez mas cortos.

El aliento ya no se altera, el corazon no se acelera;

las alegrias desaparecen, llevandose consigo las tristezas.

Ya no hay lágrimas, como si nunca las hubo.

El dolor ajeno sutituye el propio pero, ¡que poco se parecen!

La vida se ha resignado a la estática y permanece sentada en el vagon del tiempo,
mirando por la ventana los bosques del pasado, los arbustos del presente y los desiertos del futuro. Ya no aparecen flores ni mariposas, ya no hay causas justas, ya todos los dias son iguales.

Y tu, ausente, distante, vacia, lo observas todo desde más alla, desde lejos, donde las cosas no tienen colores ni sabores, donde la música hace ruido y donde la luz perturba, molesta, invade.

A veces aparece algo, alguien, y te dejas llevar. Te olvidas por momentos de la insipidez, de la fragilidad, de la monotonia. Te dejas llevar conociendo de antemano adonde irá a parar, pero evitas plantearte las preguntas para no tener que darte tú misma las respuestas que ya conoces de sobra. Lo evitas y te engañas, convenciéndote de que tal vez estes equivocada, que las cosas no deben ser tal cual las piensas.

Pero, lo son. En ocasiones, demasiado. Y terminas enojada, contigo, con ellos, con el universo. Y maldices ese vicio que tienes de analizarlo todo, de preveerlo, de sopesarlo. Lo maldices y te preguntas si realmente las acciones son independientes de las ideas o si es que esas malditas ideas tienen vida propia y se apoderan de las situaciones.

La confusion te abruma. Cada ocasión se lleva una parte de ti. Cada vez, te vas volviendo más pequeña, más insignificante. Cada etapa representa un paso más hacia aquello que te prometiste nunca serias y te aleja más de quien solias ser.

La ingenuidad se ha desvanecido dando paso a la desconfianza. Las experiencias te sirven de lección pero te han vuelto la piel dura, impenetrable. Ya no existen las buenas intenciones. La gente, no es nada más que eso: gente.

Personas que no conocen razones, solo instintos. Personas que se han olvidado de soñar porque en la "vida real no hay lugar para los soñadores". Personas que actuan sin pensar y viven sin siquiera percatarse de ello. Gente sin esencia que fluye continuamente por los rios redundantes de la ironia, de la repetición. Gente que solo se arriesga para hacerse daño y luego, resentidos, transmiten ese daño a otros. Gente que no es humana.

Y ahora tú, en aquel afán de entender, de sentir, de vivir, has acabado nadando con ellos en los mismos rios putrefactos de la existencia inútil. Cada vez te vas perdiendo más y más en los laberínticos juegos de la vida, dejando a tu paso pedazos de ti, esperando que estos se sirvan de guía en el camino de vuelta. Pero entonces, cada vez que tratas de volver atrás, asustada por lo que tienes delante, te percatas que esos pedazos ya no existen, que se pudrieron y desaparecieron tan pronto como se desprendieron.

Entonces, te detienes y ya no avanzas, pero la vida sigue pasando contigo o sin ti. Y al fin, en un momento de lucidez abrumadora y mortal te percatas de la última verdad que destruye lo poco que habia quedado de ti, condenándote de antemano a aquella existencia contra la cual siempre has luchado y creiste podrías ganar.

Ya no hay vuelta atrás. Ahora, eres uno de ellos.

Iana

10:49 a.m.

Domingo

09 Sept, 2007

Ojos de Perro Azul

2007-08-04T09:37:00.000-07:00

¿Sabes de que tengo ganas? De dormir contigo. No, no estoy hablando de sexo. Lo que quiero es dormir. Dormir contigo. Sentir la cercanía de tu cuerpo, contabilizar los latidos de tu corazón, pronosticar la frecuencia de tus jadeos. Quiero saber como luces cuando duermes, cuando tus ojos de perro azul se encuentran suspendidos, cuando no puedo adivinarlos. Ver tu rostro sereno y preguntarme si es posible haber vivido tanto y conservar la inocencia. Si es verdad que un cuerpo tan adulto alberga el corazon de un infante. Si me puedes prestar un poquito de tus sueños.

Quiero mirarte los labios entreabiertos y resistir la tentacion de besarte. Imaginar el recorrido del aire de tu nariz a los pulmones y de vuelta al ambiente. Adivinar tus sueños. Quiero observar detenidamente tus manos, y tocarlas, y preguntarme cómo algo tan ordinario puede quitarme tanto el aliento y crearme tantas y tan variadas fantasias.

Necesito conocerte más, mejor. Así como estamos, cuerpo a cuerpo, quiero que me reveles tu vida sin decir una palabra, durmiendo. Quiero sentir lo se siente ser tú, amante de las ciencias, tocador de instrumentos musicales, conocedor insaciable del mundo. Quiero contarte mis secretos al oido, mis miedos, para que sueñes con ellos y cuando despiertes me entiendas un poquito mejor. Quiero que me regales un pedacito de tu alma.

Quiero estar entre tu pecho y tu cuello, aspirar tu esencia, reconocer tu olor. Paladear tu sabor a aceite de oliva, a viejo continente, a canciones de amor. Y tu a la vez sentir el mio, sabor a mezcla de sol y nieve, playa y bosque, arena y tierra. Quiero contener las ganas de darte besitos por todas partes para no despertarte.

Mientras duermes, quiero imaginar todo lo que te haria si estuvieras despierto. Y atreverme a hacerlo cuando despiertes. Imaginarte hablandome al oido en esa lengua de angeles, mientras yo deliro en un estado de frenesí incontenible.

Pensar que el tiempo se detiene por un momento y se hace eterno, que el espacio deja de ser inquebrantable y las fronteras se vuelven elásticas. Los contornos de los objetos, de las ideas, se desdibujan dando paso a un estado de conciencia superior. Y entonces, solo por un momento, dolorosamente corto y eternamente intenso, sentir que ambos nos fundimos en un solo cuerpo, una sola mente en concordancia perfecta con el universo.

Iana

04:52 pm

Sabado

04 de Agosto 2007

Llorar a lagrima viva

2007-06-17T16:29:00.000-07:00

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,llorando.
Atravesar el África,llorando.
Llorar como un cacuy,como un cocodrilo...s
i es verdad que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,por la boca.
Llorar de amor,de hastío,de alegría.
Llorar de frac,de flato, de flacura.
Llorar improvisando,de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

(Oliverio Girondo-"el lado oscuro del Corazon")

21

2007-03-30T20:03:00.000-07:00

Mañana es mi cumpleaños. Cumplo 21. Quisiera decir que estoy contenta por cumplir un año mas de vida, pero no es así.

Este deberia ser un cumpleaños excepcional, memorable en definitiva. Regalos desde el otro rincon del mundo, regalos desde este; regalos grandes y agradables, regalos pequeños y significativos y...Gente.

Gente de todo tipo que me recuerda que mañana es mi cumpleaños. Gente que lo quiere celebrar como si fuera el suyo propio. Gente de antaño, gente de ahora; gente que me conoce y otras que no tanto. Gente que me demuestra su aprecio mucho más de lo que yo lo he hecho.

Tantas cosas y yo no siento nada.

Y me molesta tener que decirle a quien pregunta que aun no se que voy a hacer para celebrarlo, pensando que tal vez ni siquiera lo haga. Y me molesta más aun encontrarme así, sin ganas, sin ansias, sin emoción.

Y así, al centro de este círculo de bondades, de gente, de regalos, de palabras y deseos, estoy yo, empequeñecida, abrumada y aturdida. Y me desnudo, me quito la ropa, la piel, buscando algún rastro de emoción, algún rastro de dolor siquiera, de vida. Y nada encuentro.

Al fin, en un último intento, escarbo más allá de la superficie, de lo normal, de lo usual y solo entonces comprendo de que se trata y me resigno a la verdad

Mi cuerpo no tiene alma...

Iana

11:55pm

Viernes

30 Marzo, 2007

De flores y mariposas

2007-02-14T19:44:00.000-08:00

Se sentaba todos los dias en el mismo banco del parque, se instalaba frente al mar y perdía la vista y los pensamientos en el horizonte. Un vestido de flores largo y holgado, unas sandalias sin tacón, una cartera y unas hojas alrededor completaban la visión continua de esa diosa terrenal que cada día a las 5 de la tarde convertía ese parque abandonado en una imagen surreal sacada de un cuadro de Dali.

La primera vez que la ví andaba apurado, molesto y estresado por los inconvenientes de uno de esos dias en los que los papeles se invierten y el pie izquierdo es quien manda. Iba distraido en mis propios pensamientos, cuando me sorprendió la vista de alguien a esas horas en aquel parque. Alguien que, por lo demás, parecía estar en completa armonía y paz, sin preocupaciones simplemente aspirando, exhalando y observando quien sabe qué nimiedades del mar y el mundo. Mi paso era rápido y preciso, pero mi vista se prendió de ella y, aún cuando ya la habia pasado, volteé casi instintivamente y sin saber por qué la segui con la vista hasta que un infortunado vendedor de mariposas se interpuso en mi camino, obligándome a tropezar con él, echando por el suelo el recipiente que las contenía todas, desatando una nube de colores revoloteantes que culminaron en la interrupción de la inmovilidad del cuadro dalilesco, obligando a la bella a echar una mirada sobre su hombro y cruzando, por unos breves instantes su mirada con la mia.

Entonces los ví. Eran esos ojos grandes, oscuros y profundos de los que hablaba aquel señor sabio, que iba todos los días a vendernos las flores que quedaban al final del día, y que mi madre utilizaba para accesorios aromáticos que luego vendía más adelante a las señoras del edificio que querían que sus casas semejaran a los jardines de flores con que soñaban en la infancia.

Ella era la chica de los ojos tristes que se sentaba día a día en el parque y que no hablaba con nadie. Decía el señor sabio que varios intentaron acercarse, conocerle, pero la magnética fuerza de inalcanzabilidad que la rodeaba y la profundidad y tristeza de sus ojos los desconcertaba, obligándolos a excusarse e irse, retornando la escena a la belleza solitaria de la cual era parte.

Ese día, seis meses después de ese encuentro y habiendo venido a diario sólo a verla, me atreví a acercarme. Conforme la distancia entre los dos disminuía, me sentía embargado por una sensación intensa, exhausiante, que me iba despojando de las fuerzas, dejándome solo lo necesario para no desfallecer antes de haber pronunciado la primera frase:

- Como te llamas?

- Esperanza

Iana
Jueves
1:16am
15 Feb., 2007

Crash

2007-02-14T18:15:00.000-08:00

After so long It happened again.

She was in control. Strong, untouchable, unreachable. Herself.

She was finally getting somewhere. Mind clear, thoughts straight she was feeling proud of herself again. It took her some time to get there and she had to leave some things in the way,but she was glad to be in her waters, in the safe, where she has always been. She regretted sometimes leaving behind so much, but she knew it was what it took to get there. She understood.

But that day, that damned day when she forgot again about the logical order of actions, inverting the two simple steps thinking after the act was already done, she made a mistake. She knew exactly what would happen and the consequences of it but again she hopped to be mistaken, and clinging to that hope she did the thing she never should have done.

The hope remained for a couple of minutes, as her mind were figuring out all possible outcomes that might result from it. Then, it happened. The sweetest, most tender sound was the prelude of her sentence. The thing she feared the most, the one she would regret for a very long time was in a form of less than 10 words, all of them so sharp and direct that she felt, as she was reading, how their sharpness went through her eyes, crossing her throath, right to her heart making two deep wounds that started bleeding instantly.

She realized only then, when the bleeding was so abudant she felt she was missing air, how big it was and how much it meant. In that moment, her work, all she had been working for so hard, crashed in front of her eyes, with a great roar that came from the inside and left her plunged in a complete silence different from the one she had until then, Bigger, deeper, emptier.

She is confused now, astonished. She doesn't know what to do.

- You made your choice girl, now pick up the pieces....

Iana

11:21pm

Wednesday

Feb. 14, 2007

The pic says it all..

2007-02-14T07:34:00.000-08:00

Happy Valentine´s day for all!

(Shit!)

Iana
11:49am
Wendesday
Feb. 14, 2007

Silence

2007-01-18T19:18:00.000-08:00

You can't miss what you have never had,
you can't hate what you have never loved...

(Ho combattuto il silenzio parlandogli addosso/

Combato el silencio hablando con el)

Iana

11:22pm

Thursday

18 Jan., 2007

4

2006-12-20T06:30:00.000-08:00

Hace dos semanas que sueño con eso…

Y ahora, por fin te tengo. Tres años buscándote y solo ahora apareces. Tanto esfuerzo ya parecía en vano pero, este es el año de las maldiciones rotas.

Te miro constantemente y no me canso de mirarte. Mis calificaciones todas en A y tú al final de ellas: Mi primer 4.0. Ya era hora de que aparecieras.

Iana
10:44 am
Miercoles
20 Dic., 2006

En 4 (Prefacio)

2006-12-16T05:07:00.000-08:00

Hace dos semanas que sueño con eso. Distintos escenarios, distintas situaciones pero, al final, lo mismo. Hace dos semanas que tengo los dedos cruzados, que ando ansiosa y que pienso en eso constantemente.

Cuatro: El número de hijos que tienen mis padres, el ombligo de mi número de identidad, el piso en el que quisiera vivir y la mitad del piso en que vivo. 4 son los años que dura mi carrera, 4 son las luces que tiene mi carro. Cuatro meses son los que voy a cumplir yendo al gimnasio (aunque no lo parezca), cuatro fueron los días que tenía clases. 4 son los celulares que he tenido, 4 es donde el abanico da menos calor, 4 son las letras de mi nombre y 4 los amantes que recuerdo.

Tantas cosas, tantos significados y ahora se me escurre. Hace tres años que lo busco y siempre logra evitarme. Cada vez que creo estar cerca siempre termina aturdiéndome, frustrándome y dejandome confundida y llena de ira sorda. Cada vez me ilusiona, imaginando ese momento, imaginando mi reacción extáctica, mi alegría y luego, de repente me corta las alas dejándome un sabor amargo en la boca, "estuve cerca pero no lo logré".

Esta vez estoy más cerca, esta vez puedo lograrlo. Pero ahora tengo más miedo. He aprendido a orar, a pedirle al infinito que me acompañe, que me ayude. Esta vez es mi penúltima oportunidad y NECESITO hacerlo. Ya moví mis fichas, ya hice mi parte. Ahora estoy a la espera.
Hace dos semanas que sueño con eso.

Iana
9:59 am
Sábado
16 Dic., 2006

Thinking

2006-11-21T12:45:00.000-08:00

What's on my mind today...

Ahora

2006-10-15T15:26:00.000-07:00

...Silencio antes de nacer, silencio despues de la muerte; la vida es puro ruido entre dos insondables silencios.

I.A.

Se me acaban las palabras, los pensamientos. Me faltan las fuerzas para combatir. Las convicciones se escurren y acabo creyendo en nada. El tiempo pasa: los dias, las semanas, y yo no los siento. En mi interior el tiempo se ha detenido, como si estuviera ausente de todo lo que hago, observando mi vida desde afuera, sentada en una butaca. Gimnasio, trabajo, universidad. Y todo me sabe a nada.

Me pretendo la misma, luchando aún contra este estado que mi cuerpo ya comienza a reconocer como suyo. Indago en el pasado, tratando de descubrir el momento en que algo elemental cambió en mi estructura, cuando el rumbo se perdió en el horizonte y los pensamientos se confundieron unos con otros. Pero no lo encuentro, no logro dar con él.
Entonces, dejo pasar el tiempo, esperando que éste me ayude a descifrar este acertijo y devuelva mis pasos hasta ese momento en que todo era simple y claro.

Pero el tiempo no despeja las dudas, sólo las incrementa. Y lo que empezó siendo un juego, un reto - a ver que tan lejos puedo llegar- terminó revolviéndome hasta las entrañas, desdibujando mi camino y entumeciendo las estrechas conexiones con el interior, condenándome a vivir sin vida.

Ahora todos los días son iguales, ahora todo es caos; las verdades son mentiras y las dudas pueden más que las razones. Ahora, se me ha perdido el valor de mis sueños, el peso de mis deseos y, aunque he tratado de recuperarlos, no los encuentro. He canjeado mis penas por indiferencia y creo que he salido perdiendo. Mi mente se ha desconectado de mi alma y ahora, ambas andan pérdidas en el mismo laberinto sin encontrarse nunca.

Las esperanzas se agotan y las fuerzas no se renuevan. Si caigo, ¿Cómo haré para levantarme?

Iana
7: 22 pm
Domingo
15 Oct., 2006

Broken

2006-08-28T20:19:00.000-07:00

You know, it hurts at first.
Then you forget.
And it doesn't hurt anymore.

Sexo & Chocolates

2006-08-28T08:20:00.000-07:00

En el suelo de mi habitación, acostada, mirando el pedazo de cielo que se filtra por mi ventana me pregunto:-¿Y si nunca vuelve a pasar? ¿Si la última vez fue, de hecho y para siempre, la última? ¿Y si nunca volveré a sentir otro cuerpo así tan cerca, así tan junto al mio? ¿ Y si nunca otra mano volverá a tocarme? ¿Y si nunca otro cuerpo se tenderá junto al mio, exhausto, luego de varias horas de retozos? ¿Entonces qué? ¿Me resignaré y diré que de todas maneras no lo necesito; que puedo vivir sin sexo?

No, no lo creo. Quiero decir, de vivir-respirando, bombeando sangre, electrizando neuronas-, viviré pero, de vivir así como debería ser-con ganas, con cojones (ovarios), disfrutando cada instante-, lo dudo. Me pregunto si me convertiré en una de esas personas a las que la vida parece saberles a mierda. ¿Y qué tanto más seria se puede tornar mi expresión? ¿Si de por sí no sonrío todo el tiempo, qué será cuando se me olviden las razones que me quedan para hacerlo? ¿Hasta dónde llegará el surco que ya tengo en la frente de tanto que insisto en que se vea que tomo las cosas en serio?

Ahh! pero el sexo no es tan importante, es sustituible. Sólo tengo que canalizar mis energías a través de algún deporte o alguna otra pasión exhaustiva, enfocarme en las cosas que deseo y a las cuales aspiro -siempre y cuando no sean personas- y, si éstas no funcionan tan bien como está previsto, llenar las lagunas con chocolates.

Dicen los científicos que el chocolate promueve la liberación de una sustancia que provoca a quien lo come, una sensación igual a la que se siente cuando se ha hecho el amor. Imagino que ellos, o nunca han comido chocolates, o nunca han hecho el amor. Alguien que haya experimentado ambas, sabría sin duda que existen enormes diferencias. Me consta.

¿Qué cantidad de chocolate equivaldría al roce de unos labios ansiosos? ¿O a una hurgante mano atrevida?

Cuando escuché por primera vez de los 7 pecados capitales y supe lo que era la gula, me resigné al infierno. Por supuesto, para ese entonces no sabía-o más bien no tenía pleno entendimiento - de lo que era la lujuria.

Para mi la comida siempre ha sido un placer que procuro disfrutar donde, cuando y como me apetezca. Me gustaría que fuera así también con el sexo. Tenía un amigo que me decía que la noche más grande de mi vida sería cuando tuviera un hombre en la cama rodeado de carnes, ensaladas, frutas, tartas, y todo tipo de platos exquisitos. Yo también lo imagino así, excepto que en mi fantasía él está cubierto por la comida y yo devoro sin distinción: lamo, libo, muerdo.

Si me pusieran a elegir entre sexo espectacular y comida mediocre o comida espléndida y sexo mediocre, no podría decidirme por una. Me he hecho la misma pregunta desde que las conozco ambas, y no he logrado dar con una respuesta definitiva. Cuando tengo hambre, se me hace más imprescindible la comida. Cuando tengo ganas, el sexo. Me aterra pensar que tal vez más adelante me toque elegir: un excelente cocinero que no sepa nada de sexo, o un maravilloso amante que no sepa nada de cocina. Sin embargo, creo que me iría por el segundo, no porque el sexo sea más importante, sino porque comer fuera de casa no se considera traición. Nadie me miraría mal si prefiero la comida de la calle a la de la casa.

Irónicamente, no como mariscos. Creo que es porque son demasiado explícitos para mi gusto, carecen de sutileza. Es difícil que la textura suave y babosa de una ostra no te recuerde otra cosa. Es más difícil aún no comparar ese olor que caracteriza a los productos del mar, con otros olores más íntimos, más personales de la gente. Comer mariscos es un acto lascivo que suele calentar la sangre y los sesos con efectividad similar a la del alcohol.

Entre las comidas que me gustan estan los dulces y, entre estos, los de chocolate. A mi me encanta el chocolate y, en períodos de abstinencia, lo consumo por montones. Tal vez sí haya alguna relación entre chocolate y sexo después de todo. He notado que siempre que la vida no me sabe a rosas, incrementan mis ganas de comer chocolates. Cuando estoy aburrida, siento que no tengo amigos y las cosas pierden sentido, como chocolates. Eso, por supuesto, ni me divierte y me hace encontrarle sentido a las cosas, pero parece que algún efecto ejerce, pues cada vez que me siento así, el chocolate es lo primero que me viene a la mente (bueno, lo segundo).

Nunca he sido capaz de hacer dieta. Pasé cinco años de mi adolescencia luchando contra mis instintos por la comida, y creo que nunca gané una sola batalla. Todos los lunes llegaba con un bolso de zanahorias y la mente llena de argumentos contra las grasas, y en cada recreo esas donas me llamaban por mi nombre y me atormentaban con el recuerdo de su sabor. Y olvidaba todos mis argumentos, mis objetivos, TODO! y me abalanzaba a comprarlas anticipando esa primera mordida, y luego la segunda, y la tercera, y así hasta que ya no quedaba más y mi apetito quedaba satisfecho.

Al final, me resigné a mi vicio, le dejé el campo libre a la comida para que hiciera conmigo lo que quisiera y me dediqué a ejercitarme, para contrarestar un poco los efectos posteriores que podría tener sobre mi salud esta ingesta descomedida de grasas, proteínas y carbohidratos.

Irónicamente (otra vez), justo cuando me había convencido de que la comida sería mi perdición y que la gordura tal vez no fuera un mal tan grande (en algunas culturas-muy pocas para ser francos-es un elemento muy atractivo y señal de buena salud) comencé a perder peso y, sin notarlo ni proponérmelo, la comida comenzó a pasar a otro plano.

Allí fue que descubrí el sexo. Tímidamente, debo admitir, y con muchas reservas al principio pero, confío en que eso, como otras cosas, a través de los años será sustituido por otras cualidades más útiles - claro, en el momento menos esperado como siempre me pasa.-

Confío también en que las experiencias, hasta entonces, sean placenteras, poco complicadas y altamente edificantes.-Me gustaría decir muy diversas también pero, conociéndome, lo dudo; extrañamente, la gente tiene la impresión de que yo soy una persona complicada-.

Así mismo, si éstas (experiencias) no llegasen a suceder, y la última fue, de hecho, la última-al menos por un tiempo considerable- confío en que encontraré alguna otra cosa en que pensar y entretenerme. Si no, bueno, me quejaré un poco, seguiré diciendo que un día de estos se me va a caer por el desuso, culparé a la abstinecia de mis "chipeos", comeré un poco más que de costumbre, y si el tiempo y las ganas me lo permiten haré algún deporte, leeré algún libro o trataré, en el mejor de los casos, de descubrir alguna de esas verdades universales que sólo se alcanzan con el análisis exhaustivo de una mente sin nada mejor que hacer.

Iana
11:18pm
Domingo
3 Septiembre, 2006

Men

2006-08-15T08:24:00.000-07:00

10 Things Women Should Know About Men

1. Don't think you can ever change a man… unless he wears diapers.
2. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
3. If he asks you if he's your first tell him, "You may be, you look familiar."
4. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times men wouldn't ask for directions.
5. Men are all the same… they just have different faces so you can tell them apart.
6. Go for young men… they never mature anyway.
7. Never let your man's mind wander… it's too little to be let out alone.
8. If they put a man on the moon… they should be able to put them all there.
9. No man ever made love to a woman because the house was clean.
10. Women don't make fools of men… most of men are the “do-it-yourself” type.

(Now isn't it all true?...I bet it is.)

Mujeres

2006-08-04T17:53:00.000-07:00

Me preguntó:-¿Por qué las mujeres?

-Porque no entiendo a los hombres. No comprendo por qué se pasan media vida ocultándose quiénes son, para luego pasarse la otra mitad descubriéndose. No entiendo por qué se esfuerzan tanto por evitar los sentimientos, si luego estos términan siendo lo más importante. No me explico por qué no corresponden al amor cuando les toca, y se lamentan cuando no les quieren. Y, sobretodo, no entiendo cómo pueden herir tanto a aquellos a quienes más aman.

-Pero, a las mujeres nadie las entiende tampoco.

-Es que a las mujeres no hace falta entenderlas, basta sólo con quererlas.

Iana
8: 59pm
Viernes
4 Agosto, 2006

Hot Drawing

2006-08-01T08:41:00.000-07:00

Now, isn't that a nice thing to tell your girlfriend? I think it is...

Obsesion

2006-07-30T20:30:00.000-07:00

Me he prometido dejarlo 3 veces ya. Pero aun no lo he hecho. Cada vez que lo intento se me traban los pensamientos y mis sentidos responden por mi. Me paso el día ideando mi diálogo, cómo comenzaré, cómo terminaré, enfocándome en sonar fría, distante. En mi mente, le digo que ya no puedo seguir más con él, porque no me puede ofrecer lo que yo quiero, porque lo que me ofrece es muy poco, y yo no me conformo con eso. Le explico también que me gusta la gente que está siempre disponible, cuando YO lo quiera y, preferiblemente, que les cause ansiedad el pensamiento de estar conmigo.

Pero entonces llama. Y me olvido de mi diálogo, de mis excelentes argumentos, y sólo asiento a todo lo que me dice.
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Nada
-¿Nos juntamos más tarde?
-Sí, por qué no?
Y trato de que no me delaten mis emociones, que no sienta mis latidos, que no note mi voz entrecortada por la respiración agitada, la ansiedad acumulada. Entonces, termina la conversación y yo, sin recordar mi guión, repasado y mejorado infinitas veces, me quedo atónita, recuperando el aliento y con una sonrisa de idiota en la cara que me delata ante los demás.

Y nos juntamos. Hablamos, bebemos y nos besamos. Y después de cada velada, de regreso a casa, me convenzo de que no debo terminar, que puedo seguir, que es sólo carnal y que yo lo puedo controlar.
Pero no es así. Me paso el día esperando su llamada y, cuando no pasa, se me rompe el alma. Y otra vez juego a inventar conversaciones posteriores, donde se me ilumina la conciencia y la situación está controlada por mí. Y otra vez llama, y olvido mis frases prefabricadas, y mis situaciones confeccionadas; y otra vez me vencen mis latidos, y otra vez me controlan mis sentidos, dejándome aturdida y sin saber que esperar. Y otra vez nos juntamos, y bebemos y nos besamos.

Sus ojos me derriten, sus labios me calientan. Sus manos me hacen temblar. Y lucho contra mi misma, soñando despierta con nuestros encuentros, con lo que hacemos y con lo que nos faltó por hacer.

Entonces, cansada de pensar una cosa y sentir lo contrario, me pregunto cuándo terminará, cómo hallaré fuerzas para dejarlo, y si podré aguantar lo que viene después.
Pero no encuentro respuestas. Así que me resigno a disfrutar lo que pase mientras dure. Y espero que, cuando termine, no me duela demasiado, que lo olvide pronto y que se reestablezca el estado de dulce estabilidad insensible que tanta falta ha comenzado a hacerme.

Iana
1:11 am
Lunes
31 Julio, 2006

2 Cabezas

2006-07-27T21:29:00.000-07:00

No. No me pidas otra oportunidad. Yo ya no te quiero. No te deseo. Si lo hiciera, si accediera, lo haria por ti y no por mi, y ese es un lujo que no me puedo permitir. Puedo ser tu amiga, si quieres. Podemos hablar de vez en cuando, decirme que te pasa y escucharme analizando tu situación, ayudándote a entender por fin que todo lo que te pasa no son casualidades del azar, sino las cosechas de lo que tu mismo has sembrado.

No. No me digas que aun me deseas. Que no tengo idea de lo que pasa por tu mente. No, tampoco lo describas, no hace falta. Yo se todo lo que pasa y lo que podría pasar pero, es que ahora, a estas alturas, simplemente no me interesa. Tampoco me pidas que lo busque, pues quien busca encuentra, y yo no quiero encontrar.

No. No me digas intentémoslo de nuevo, verás que esta vez será diferente; yo no te voy a defraudar. Si lo harás, porque no tienes lo que yo busco, no buscas lo que yo quiero. Por que aquello que fue bueno y suficiente entonces, ahora aunque siga siendo bueno, ya no me completa, no me llena. Y tu, no puedes ofrecerme nada más.

No. No me digas que lo piense, que lo considere. No es cuestion de pensar, es cuestion de sentir. Y yo por ti ya no siento nada. No, no me malinterpretes, no te odio, incluso tal vez te quiera un poco y, aunque no lo creas, tus dolores, a mi me duelen un poco. Pero, es que ya no quiero nada contigo.

No. No sigas insistiendo. Esto no es una prueba de resistencia. No trato de probar cuanto vas a durar. Mi respuesta está dada, si persistes luego no me reclames. Tu persistencia no me obliga a darte nada. No soy un premio para quien gusta de vencer obstáculos. Mis bondades las recibe quien me simpatice, quien yo crea que hará buen uso de ellas, no quien se las haya ganado. No hay cuotas, ni premios, ni consolaciones. Gana quien me gusta, pierde quien no.

No. No me digas que eres sincero, que eso debe valer algo. Yo siempre he sido sincera, contigo y con los demás y, cuando no lo toman por sentado, se ofenden porque mis verdades duelen. Si fuiste sincero es porque no te di razones para mentirme, porque te di todo lo que querías y nunca, nunca te pedí nada de vuelta. En cambio, tu ahora quieres presentarme tu sinceridad como parte de tu devoción, de tus sacrificios, y sólo con eso, ya me estas mintiendo.

No. No me preguntes por qué no te dejo tocarme las piernas, el pelo, la cara. No te dejo porque somos amigos, y los amigos no se tocan. Tampoco me digas que no puedes ser mi amigo, que todavía te masturbas pensando en mi, que nunca te gustará nadie como yo y que no puedes tenerme cerca sin pensar en mis piernas, en mi boca, en mi cuello. Esos son asuntos tuyos, aprende a lidiar con ellos.

No. No lo tomes a mal. Estoy aquí y seguiré aquí por un buen tiempo. Sabes que cuentas conmigo. Que siempre responderé el teléfono por cansada que esté. Pero no, no quiero nada más contigo. Te agradezco, por todo lo que hiciste, a conciencia y sin ella. Te quiero por lo que me enseñaste, te adoro por lo que me quisiste, te amo por lo que me hiciste. Sin ti, no sería lo que soy hoy; sin ti, no me hubiese atrevido a cruzar mis límites, a ver más allá de lo visible, a imaginar más allá de lo posible. Tu fuiste mi primer límite por cruzar, y ¡Quiera Dios! que todos fueran tan placenteros como tu. Nunca ha sido un obstáculo tan dulce, tan sabroso, como estar contigo.

Nuestro capítulo ya terminó. Aunque crees que quedó inconcluso, el tiempo lo venció y ahora sólo será "Qué hubiese pasado si..."

Sí. Así se quedará porque yo lo he decidido. Porque soy terca, testaruda y siempre quiero las cosas a mi manera. Porque subestimo a los demás y me sobrestimo a mi misma. Porque hasta que no tenga lo que quiero, prefiero quedarme sin nada, por no conformarme con lo que aparece.

Pero, total, así soy yo y, ¿Qué se me va a hacer?. Acéptame tal cual soy y deja ya de hacer tantas preguntas. Si quieres, usa tu cabeza-la que apunta al Norte-y deja que te convenza de que es mejor tenerme de amiga que no tenerme para nada en tu vida. Si no, usa la otra- la del Sur-y deja que ésta te haga la vida imposible con imágenes mías, con gritos, con gemidos de otros tiempos, mios, pero de otra YO, diferente a ésta que ves ahora. Déjala que te diga que me olvides, pues si no me tienes en cuerpo, no vale tenerme de ninguna otra forma.

A fin de cuentas, es tu vida, y tu decisión. Si decides olvidarme Que bien! y si no, Mucho mejor!. A mi no me preguntes, a mi me da igual. ¿Por qué? Pues porque yo ya no te quiero.

Iana
12:20 am
Viernes
28 Julio, 2006

Dry

2006-07-10T22:43:00.000-07:00

My eyes won't cry

my heart won't beat,

my lips won't smile

and my tongue won't speak.

My brain is death

my hope is lost

I can not bleed

I frozed my blood.

I cut my veins

to feel alive

but it won't work

I'm just too dry.

I breath, I sigh

I try to fly

enjoy my life

once in a while.

But it won't work

though I just tried

to touch myself,

to get inside.

And it just failed,

sex passed me by

I couldn't feel it

I'm still too dry.

Iana

10:34 pm

Monday

July 10, 2006

Apología de un encuentro contigo

2006-07-09T06:30:00.000-07:00

El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad. Para mí esa visión es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez de la mujer, los mismos pliegues de las sábanas y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos oscuros caen con igual delicadeza. Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta sentir que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre que yace junto a esta mujer. Entonces se rompe la simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas.

-Cuéntame un cuento-te digo.
-¿Cómo lo quieres?
-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie.

(Cuentos de Eva Luna)

Tus Palabras

2006-07-05T21:45:00.000-07:00

Lo pensaste. Una, dos veces. Y te decidiste a hacerlo. No querías, estabas cansada, tenias sueño pero, aún así, lo hiciste. Lo viste, compraron unas bebidas y se sentaron en un parque a hablar de la vida y de los sueños.

Le hablaste de ti, de lo que te gustaba. Y él, escuchó, asintió y cumplió al pie de la letra. Allí comenzó a gustarte. Entonces, te habló de él y mientras lo hacía, sentías sus palabras llegarte, a través de vibraciones, de él al banco de metal donde estaban sentados, del banco a tu espalda y de ahí a través de toda tu columna hasta refugiarse en aquel sitio que habias jurado no volvería a ser tocado por nada ni nadie. Lo escuchabas y cada vez más te gustaban sus palabras, cómo se oían y cómo se sentían. Allí comenzaste a desearlo.

Tocaste su pecho, para asegurar que aquellas vibraciones salían de él y no de tu imaginación, y allí estaban. Tan intensas que sentiste un escalofrío y, desde ese momento, solo quisiste escucharlo hablar. El habló y habló, y tu preguntabas. Maravillada como estabas, buscabas razones para mantenerlo hablando sin cesar.

Y así lo hizo. Te habló de su vida, su infancia, sus gustos y sus sueños y aún querías más. Y sentías cómo te volvias adicta a sus vibraciones. Y soñabas que ya no podrías vivir sin ellas. E imaginabas sus palabras recorriendote el cuerpo, la mente.

Las horas pasaron y la noche se hizo corta. Y tuvieron que despedirse. Y rezaste porque tuvieras el coraje de besarlo, de morder esos labios de palabras vibrantes. Pero no lo hiciste. Las ganas te sobraron, pero te faltó determinación. Te sobró el deseo, pero te faltaron las agallas.

Así, lo viste despedirse, alejarse y entrar, y tu seguias absorta en fantasias donde él aún estaba contigo, donde tu sí lo besaste. Y te fuiste a dormir, y soñaste. Y en tus sueños habia palabras, palabras vibrantes, intensas, que recorrian tu cuerpo, tus curvas, tus elevaciones y tus hendiduras, y te guiaban de la mano de ese niño con cara de hombre a lugares donde nunca antes habias estado.

Y entonces despertaste, y pasaste el día recordando la sensación que te producian las palabras vibrantes, suplicando que volvieran a repetirse nuevamente esta noche. Pero no volvieron y tu esperanza se esfumó. Y lamentaste que hubieran durado tan poco, que no pudiste apreciar cada una en su forma y extensión.

Y optaste por olvidarlas, para no sentir el dolor de su ausencia. Pero olvidando recordabas, y el recuerdo es vivir. Y viviste en ese mundo de fantasias y sueños, te acostumbraste a él.
Y el día que llamó, no lo esperabas. Y tus ganas eran enormes y así lo demostrabas. Y lo viste, y lo besaste, y volviste por fin a sentir esas locas vibraciones que tanto te hicieron vivir.

Iana
9:27 pm
Miercoles
5 Julio 2006

El Profesor II

2006-07-02T14:12:00.000-07:00

(Este es un post cortesía de una amiga que se inspiró despues de leer el mio. Me pidio que lo anexara como la continuacion. Que tal?)

Entonces se hizo otro día y digamos que el ultimo día, de ciertas ansiedades solo porque la vería a ella, esa chica de ojos perturbadores y labios sellados. Esta vez vistió saco y falda de trabajo; digamos que estábamos combinados pues imaginaba como sus manos quitaban cada botón de mi camisa mientras yo hacia lo mismo con ella.
- Muy bien alumnos, luego de pasar la lista vamos a empezar con....
Así comencé la clase mientras ella me veía con atención. No podía parar de imaginar aquello sobre los botones....
Pero tenía que concentrarme y dejar de pensar en eso. Las horas fueron largas para mi pues miera sus piernas y ya tenia el sabor a miel de ellas.
Al fin, digamos que esa tanda de ansiedad termino para mi. Esta vez fue la ultima en salir, terminaba unos apuntes y recogía unas cuantas cosas. Ya no quedaba nadie.
Se paro de su asiento y venia hacia mi, la vi caminar como una gacela en todo su esplendor; esta vez no se veía tan tímida y su mirada había cambiado un poco. Caminaba de la manera más sexy y despacio, yo por mi cuenta baje la mirada para firmar la lista pero el pulso me temblaba. Sin mas ni menos vi como su manos se deslizo en el escritorio dejando una nota y sin decir palabra salio del aula...
§
Era hoy o nunca!! por fin me decidí a arriesgar mi papel de alumna y a ir tras lo que quería y lo único que en mi rol podía tener: una apasionada aventura con aquel hombre, mi profesor.
Antes de irme escribí una nota para dejarla sobre su escritorio. Decía: "será mi imaginación pero creo saber que esta pasando y a ti te pasa igual. Te espero. Baño de hombres ultimo compartimiento."
No podía creer lo que hacia pero seria lo último.
Camine con seguridad en lo que hacia aunque me temblaban un poco las piernas. Llegue hacia el y no espere que levantara la mirada pues seria un poco difícil para mi, así que solo acerque mi mano, deje la nota y salí.
§
No podía creer lo que decía la nota, realmente lo deseaba tanto como yo. Levante la mirada y solo vi su celaje saliendo del aula. No sabia que hacer pero al final me olvide de mi rol como profesor, de mi esposa y solo decidí seguir lo que durante el semestre había deseado: esas piernas alrededor de mí.
Me levante con la lista en manos y el maletín y me dirigí al lugar citado.
Entre y no hubo palabras solo solté la lista y el maletín y me abalancé sobre ella. Ella así mismo asintió hacia mí.
La bese como si nunca volviera a besar a ninguna mujer y mientras la besaba, tocaba aquellas piernas que tanto me habían invitado a un disfrute inigualable.
Comencé a besar otras partes de su cuerpo, quería saber hasta donde llegaba su perfume y poco a poco baje a su cuello donde yacía un lunar que me invito a rozar mi lengua sobre el, mientras desabotonaba su camisa para por primera y única vez disfrutar de sus senos en mi boca; y mientras mis labios bajaban y descubrían un poco mas de ella, mis manos subían por sus piernas para llegar a lugar mas preciado.
§
Salí del curso y me dirigí al lugar en cuestión. Estaba un poco nerviosa pero ya me había arriesgado así que tenia que esperar a que pasara lo que tenia que pasar. Decidí esperar solo 5 minutos pues tampoco perdería lo que me quedaba de dignidad. Para mi sorpresa llego al lugar en 3 minutos. No era mi imaginación me deseaba también! Entro y se lanzo sobre mi, me beso y fue tocando y besando cada lugar mi cuerpo de una manera un tanto salvaje pero mas que salvaje, sentía que me deseaba, que era una necesidad para el. Yo me deje llevar de las sensaciones que producía en mi cada beso y cada vez que sentía que su lengua rozaba con mi piel. Pero también quería tocarlo así que de alguna manera deslice mi mano hacia su pantalón sintiendo toda su virilidad y tocándolo de manera que la excitación fuese mayor.
§
Yo la tocaba y ella me tocaba era algo sumamente excitante, como si no hubiese sentido eso anteriormente. La veía revolcándose sobre mí de placer y quería producirle aun más, así que baje mi cabeza y comencé a propiciarle el mejor sexo oral que yo pudiese dar. Deslice mi lengua al inicio un poco suave para probar la humedad que ya mis manos habían comenzado. Pero la excitación era tal que esa no era la mejor forma y solo me deje llevar y lo hice mas y mas rápido sin dejar de propiciarle placer y sentía como lo disfrutaba y cuando levante un poco la cabeza sus pezones estaban tan duros como yo y no pude evitar también tocarlos y besarlos, hasta que ya. Decidí penetrarla, logre introducirlo sin negación alguna, todo su cuerpo era para mi en ese momento. Una y otra vez lo hacia mientras la miraba a los ojos y veía lo estallaba que estaba y que tanto lo disfrutaba. Se saboreaba los labios con la lengua y luego los mordía. Era muestra de que ambos estábamos que explotábamos de placer. La penetre hasta que el descargue de energía, pasión y deseo, decidió salir de ambos al mismo tiempo. Y ahí quede. Sobre ella unos segundos.
§
Lo toque hasta que el decidió bajar hasta el lugar que yo también deseaba que lo hiera. Y ahí comencé a peder la razón. No se si era el momento o que pero me brindo la mejor sensación que se pueda sentir a causa de un oral. Mis sensaciones en ese momento se dejaban ver por como se estremecía mi cuerpo hasta que se dio cuenta de que estaba lista para aceptarlo dentro de mi. Y lo hizo. Fue un enorme placer para mi sentir como su pene duro y erecto entro sobre mí. Me penetro un y otra vez y mi nivel de excitación era mayor. Mientras me penetraba lo miraba a los ojos y veía el placer que sentía de estar dentro de mí y cada vez era mayo hasta que no pudimos esperar más y ahí quedamos. Por unos segundos no podíamos movernos pues nuestros cuerpos habían agotado toda la energía en un encuentro inolvidable para mí.
§
Recordé que no podíamos estar mucho tiempo ahí así que, subí el ziper de mi pantalón bese su pierna en demostración de que había satisfecho la necesidad que sentía de estar con ella. Recogí mi maletín, la lista, seque mi cara y salí hacia mi destino. Fue algo increíble y que no olvidare. Creo que ya podré dormir tranquilo aunque no se si el deseo vuelva a nacer si la veo en el siguiente semestre.
§
Luego de terminar por completo comenzó a arreglarse, beso mi pierna y siguió. Yo mientras arregle mi camisa, mi falda, me retoque un poco. Espere que saliera primero de aquel lugar donde hicimos historia y luego salí yo, triunfal por haber logrado aquello que deseaba y esperaba con ansias. Puedo sentirme satisfecha de que no se volverá a repetir pues ese deseo quedo ahí para mi. Pero no olvido su habilidad con las manos, los labios, y aquel miembro duro y erecto que me hizo vibrar.

Nabila
Sabado
1ro Julio 2006

El profesor

2006-06-30T17:22:00.000-07:00

La vi esta noche. Estaba sentada en la primera fila. Llegó un poco tarde pero, ¡ Dios, que bella estaba!
Llevaba un vestido rojo vino poco holgado, que dibujaba sus curvas: sus pechos, su cintura, su abdomen, sus gluteos. Un escote pronunciado revelaba la forma de sus senos y me hacía perderme en fantasias mientras hablaba de leyes y reglamentos al resto de los estudiantes.

La noté el segundo día de clases. Siempre se sentaba en la misma butaca: segunda fila, tercera columna desde la puerta. Era callada, parecía tímida; inteligente con certeza. Hablaba poco, habia escuchado su voz unas pocas veces. Tres para ser exacto; sólo tres preguntas me habia hecho.

Ella me gusta. Me gusta mucho. Aún así, trato de no prestarle atención. Tengo una responsabilidad con mis alumnos. Tengo temas que exponer, términos que explicar, preguntas que responder. Pero hoy, no pude evitarlo. La miré, mucho. Era como si la clase fuera sólo para ella. Creo que no pude terminar una oración siquiera, sin cruzar mi vista con la suya. Y ella también me miraba, profundo, a los ojos, como si viera en mi algo más que un profesor.
§
Lo miro. Creo que me gusta. Y yo, creo que le gusto a él también. O será el escote? Que imprudente de mi parte. Me mira a menudo, y cada vez a los ojos. Clava su mirada en la mia y yo, con descaro, la sostengo. Me fascina con su forma de hablar, con sus conocimientos, con su fluidez. Empiezo a fantasear despierta y me lo imagino a él, el mismo saco, la misma corbata, la misma expresión; y yo, extáctica, sin poderme contener, me abalanzo sobre él y lo voy despojando, pieza por pieza, de la ropa mientras él me deleita hablandome al oido de leyes y sindicatos, de trabajadores y empleadores, de permisos y licencias.
§
Se veían dos veces por semana. Su clase era la última de un día agotador, y sin embargo, ella siempre la esperaba con ansias. Para verlo, y para escucharlo. Y así, soñar con nuevos episodios todas las noches, en salones de clases solitarios o habitaciones donde ella le preguntaba sobre el amor y él le contestaba con reglamentos y códigos mientras tocaba sus piernas y besaba su cuello y para ella sus palabras, sonaban como la más dulce de las poesías.
§
Se acercó a mi al final de la clase. Me hizó una pregunta sobre lo que habia expuesto y le respondí sin mirarla, pretendiendo guardar unas hojas en la maleta. No era así. Es que no podía mirarla. Si lo hacía leería mi mente y entonces, no habría vuelta atrás. Hice bien. Que pensaría ella de semejante profesor? Me perdería el respeto, dejaría de admirarme.
§
Me acerqué a él al final de la clase. Le hice una pregunta tonta, sólo para poderlo mirar a los ojos de cerca y saber si aquello que había visto era real, no producto de mi imaginación. Pero ni siquiera me miró. Se limitó a contestarme, de manera directa, cortante. Me gustaría pensar que le avergonzaba mirarme de cerca, después de haberlo hecho durante toda la clase, pero estaría imaginando cosas. Probablemente fue todo fruto de mi imaginación.
§
Hace 3 horas que terminó la clase. Hace una hora que estoy acostado. No logro conciliar el sueño, no puedo sacarla de mi mente. Me persiguen sus piernas, que me saben a miel sin haberlas besado. Me invaden sus ojos, que me penetran hasta el fondo y ven aquello que trato en vano de ocultar. Me tortura su boca, el tono de su voz; esos labios que permanecen cerrados, impidiendome escuchar su voz, conocer sus palabras, urgar en sus pensamientos. Y yo, desecho, ansioso, confuso. Rogando que termine ya esta pena y orando por que se prolongue un poco más.

Me levanto, voy a la cocina, tomo un vaso de agua. Paso mi mano por mi cuello y siento su mano acariciándome. Bajo por mi pecho, y son sus dedos tocándome. Bajo un poco más y siento sus ojos sobre mi, mirándome, haciendo esa pregunta innecesaria, y yo asintiendo con mi cabeza, una y mil veces Sí y, entonces....

- Cielo, estas bien? Ven, vuelve a la cama, que me haces falta.

Saco mi mano del boxer y asiento-sí, solo vine a tomar un poco de agua, voy en un momento.
- La veo alejándose y pienso. Y recuerdo entonces que no debo pensar en ella más, porque yo ya conocí a la mujer de mi vida, y ya tengo unas piernas con sabor a miel, y unos ojos penetrantes. Y a pesar de que estos labios siempre permanecen abiertos, y ya conozco todas sus palabras, y puedo urgar todo lo que quiera en sus pensamientos, sin sorpresas, sin sobresaltos, pero estos son mis labios, mis piernas y mis ojos, a los que pedí un día que me hicieran compañía y lo han hecho mejor que nadie, en las buenas, en las malas y en las peores. Y porque esos son los labios que beso todas las noches, y los ojos que veo cada mañana y aunque tal vez no sean lo que deseo, son definitivamente lo que necesito.
§
Y entonces, vuelve a la cama y besa a su esposa. Y al hacerlo se imagina besándola a ella, su alumna. Y espera que aquello pase pronto, que sea sólo temporal. Pero presiente que así no será, y que esa chica tímida del vestido ceñido, de los ojos perturbadores y los labios sellados, será su perdición y por ella, lo perderá todo y nada podrá hacer para evitarlo.

Iana
11:23 pm
Viernes
30 Junio 2006

Mi Dios y mi Cruz

2006-06-09T04:15:00.000-07:00

La magia de lo que no se tiene reside precisamente allí: en lo que no se posee.
Y así era ella. Un alma libre, imposeible. Hasta un día.

Ese día ella decidió ser poseída por alguien y poder sentir de qué se trataba aquello. Eso de lo que componían poesías, canciones. Eso que, decian los románticos, hacia girar al mundo. Eso que, decian los demás, era imprescindible, necesario. Eso que ella nunca habia conocido.

Pasó su vida creyendo en la unidad, defendiéndola, a pesar de que vivía en un país donde la unidad era inaceptable y la unión era cuestionable. Se prometió que no haría esas cosas, esas que no entendía, que la irritaban y le hacian pensar que el grado de estupidez general debía estar fuera de los parámentros aceptados.

Entonces, algo cambió. Las creencias generales comenzaron a filtrarse bajo los preceptos del "¿Por qué no?" y se vió retándose a sí misma a hacerlo. Se encontró de frente con sus razones y argumentos y, con la ayuda de una que otra teoría de la psiquis, concluyó que éstos eran inválidos, puras justificaciones para no enfrentar aquello a lo que siempre habia huido, que consideraba una debilidad , la mayor de todas: los sentimientos.

Y así se fitraron unas pocas ideas, y éstas, insignificantes en su mayoría, dieron cabida a otras más lógicas, más razonables y, por tanto, de mayor peso. Al cabo, las nuevas vencieron a las antiguas, apoyándose en que éstas últimas sólo trataban de esconder y negar algo que estuvo en ella desde siempre, aunque ella no lo supiera.

Así lo creyó ella y, al momento, enojada consigo misma por no ser más que una cobarde, incapaz de enfrentarse a sí misma siquiera, y mostrarse tal cual era, tomó la decisión de hacerlo. Se propuso ahondar en su interior, descubrir sus debilidades y ponerlas a prueba. Se entregó a cada sensación, cada emoción, cada sentimiento con tal intensidad que se sentía desvanecer. Morir. Caer.

Al principio, tenía sus reservas y lo principal era disfrutar. Luego, cuando se adentró más, en busca de aquello que consideraba real, se entregó por completo, sin dudar. Y aún allí le seguían sus razones, sus estadísticas, sus probabilidades, y éstas le decían qué pasaría - No lo hagas, no funcionará. Terminará mal, te dañará- . Pero, esta vez, primera en su vida, no las escuchó. Las ignoró - como justificaciones del miedo que eran - y siguió adelante, aún con la terrible sensación - ni razón, ni argumento: intuición - de que aquello terminaría mal y, que sus efectos le durarían por vida.

Siguió y, aún cuando se encontró con la realidad y vió que ésta sólo traería dolor, mucho dolor y sufrimiento, aún así la prefirió a la dulce estabilidad insensible que habia sido su vida hasta entonces. Sabía que el fondo del precipicio era muy profundo, o peor aún, tal vez no existía, pero incluso así, saltó.

Lo tomó como una prueba y se dejó llevar. Se olvidó de su opinión, de la de los demás. De lo que parecería y de lo que sería y sólo se dedicó a la satisfacción de aquello sin lo cual ya su vida perdía sentido. Esa misma vida que una vez se sentía completa y estructurada ahora, aparecía sin rumbo, sin motivos, sólo sujeta a los caprichos de aquello que la embargaba, que se convirtió en su razón de existir y ocupó su tiempo, su espacio. Su mente y su cuerpo. Aquello que, por instantes, la llevaba al paraíso y que por ratos - largos y pesados ratos- la bajaba al peor de los infiernos. Eso que se habia convertido en su Dios y su Cruz.

(Quod Me nutrit Me destruit)

Iana
7:05 pm
Jueves
8 Junio 2006

Unfaithful: The pool party

2006-05-28T19:06:00.000-07:00

I was talking to him when she came, whispered something in his ear and left. I noticed it was something big, exciting maybe because his expression changed suddenly. I kept on talking to him, explaining some things he wanted to know about, but he wasn't paying attention anymore. He seemed to be thinking, reflecting about something, probably that thing she whispered.
After a short while she came back, interrupting us for the second time, whispered something to him again and went inside the house. She seemed rushed.
This time, 30 seconds after, he apologized to me and went inside the house too, like following her. I didn't know what she said to him but I figured it out when they came back out. I was in the pool.

"Go to the atic"- she whispered and left. He was talking to a friend but her comment deviated his attention.-Why would she tell me that? What does she want?- he wondered, while his friend kept on talking. He tried to forget about it for the moment and focus on what his friend was telling but she came back one more time and insisted on him to go.
He apologized to his friend and went to see what was that she wanted him for in the atic. When he got there she flung to him, kissing and touching his body.
He was confused-alcohol had started to make an effect on his head- but he incorporated quickly and began to do the same things to her. He was putting aside her bra and caressed her nipples as she put in her hand down his shorts to masturbate him. Then, he took down his shorts, took off her bathing suit and penetrated her right there, agaist the door of the atic down the pool party.
It didn't last long. The alcohol and the excitement created by the voices comming from upstair made him cum inside of her shortly. Then they dressed, came up and incorporated to the party like nothing ever happened. It all lasted 8 minutes.

When I saw him comming out of the house shortly followed by her, I realized what she was whispering him minutes ago. He came back, asked for a drink and got in the pool. Ten minutes later, his girlfriend arrived.

As he finished his drink he saw his girlfriend comming in and he turned pale. He realized what he had done.
He saw her greeting everybody and asking for the food and drinks. She would always pretend like she didn't care about him, though she already saw him in a glance. She took off her clothes and joined a group of people that were jumping off a wall in the pool. She jumped in the pool and began to swim , wondering why hadn't he come to be with her.

I saw her acting like he wasn't there and I assumed she was mad at him. Then I remembered she was acting like that because she wanted him to come to her, she always did. After a while he did but didn't spend much time with her. Instead, he just went out the pool and joined his friends, the ones playing Domino aside.

She was talking to a girl when she saw a sign she didn't fully get, but was enough to realize there was something that didn't fit, though she didn't know what was it. He brought the other girl a towel and wrapped her into it, hugging her. She sensed it was not right, but she couldn't explain how.

When I saw him hugging that girl I could have bet his girlfriend realized what had happened. I was surprised he did that and could see the girlfriend's face filling up with confusion and anger. Poor girl. I knew that would explode in her face sooner than later. And it did. 3 days later, at work.

She got upset with him but still gave him a ride. In the car they talked and he explained himself and she thought it was reasonable. They made out to make up and she left. As she was driving home, she felt something wasn't right but rejected the feeling. She didn't know 3 days after her worst fear would be confirmed and would change, whether she wanted it to or not, her work, her love, her Life.

Iana
11:27 pm
Sunday
May 28, 2006

PMS

2006-05-18T19:22:00.000-07:00

PMS:
The simplest reason to explain why am I so mad, though its not the real reason. As unstable as my hormones could be I'd still be pissed off if a friend dumped me for an 18 year old boy and Co., if someone tried to charge me extra money for an ice cream I buy every week or if someone I supposed was smart and whose mistakes I justified in the past-as horrible and unhuman as they were- would actually go on getting more stupid to the point where "the mistake" has been comitted twice in less than 3 months, 3 times in total for a life that has been almost as short as mine.

I can't blame it on hormones. I'd love to, but I can't. I blame it on people: thoughtless people. The ones that choose to fall for the wrong people, the ones that don't admit they' re mistaken- even when they know they are-and those that take no responsability for their actions acting before thinking and always choosing the easiest way regardless of how unethical (not to mention brutal) that way may result.

I can't blame it on hormones cuz its effects only make me hot and horny (very) and sometimes a little agressive but hormones don't lie, cheat or kill.

.....so, I guess I can't blame it on the hormones.

Iana
10:51pm
Thursday
may 18, 2006

Fallen Angel

2006-05-05T20:48:00.000-07:00

And you try once, twice, three times
and it still doesn't work.
And you turn yourself inside out
and wait, expecting a reaction;
but nothing happens, everything remains.

You try to take your heart out, get rid of it
and you can't. You don't want to.
So you go in and search for reasons, meanings, words
and you can't find anything;
everything is a mess, everything is a blur
but you still see the way out.
You try to reach it but you don't,
there's still that part of you that doesn't want to leave,
wants to stay, as painful as it is.

You were close once, you almost did it.
Then, it came up again: stronger, tougher, bigger.
You fought a lot and almost succeded
but it still controlled you, you still wanted it.

It's that part of you, it always interfears;
It wants to feel, despite of the price.
It doesn't matter what is it: love, pain, joy, frustration...
It doesn't care as long as you are linked to feelings, life, humanity.

It's different now, you've done it.
You can't feel a thing, you are numb.
There are still traces of it within your soul
only this time, you control them, they've lost their power over you.

Its not what you thought it'd be,
it never was.
That dream you had is over now,
you' re back to reality.

Your hands still shake, your legs still weaken
and, from time to time, anxiety overcomes sleep
but now it doesn't affect you,
because your mind controls your body.

I don't have a heart anymore, it's gone
and my soul is ripped in pieces.
My eyes are distant and my words are empty
and everything I say or do is exclusively for my benefit.

People are my prey and their souls are my support;
the world is an enemy and life is a war.
I've lost my wings, I don't fly anymore
I'm no longer an angel, cuz I don't have a soul.

Iana
1:15 am
Saturday
May 6th, 2006

Fantasia

2006-04-29T22:10:00.000-07:00

She entered the room and stared at the bed. "Another night"-she thought and sighed.

As she started undreassing she couldnt help the images that began to cross her mind: she imagined herself in that same bed, ecstactic, being discovered by a man. It was his hands taking off her shirt while kissing her cleavage; it was his mouth going up and down her neck, devouring her; it was his body pressed upon hers, creating a delightful friction that she recognized as responsible for her accelerated breathing.

As her shirt was off laying on the floor, his hands redirected to the south. He reached her thighs and separated them while playing with his tongue in her mouth. She surrounded his waist with her legs and pressed against him even more. She loved that sensation of proximity.

He headed down and crossed between her breasts and down her belly, kissing, biting and sucking. As he reached the pants area, he looked at her searching for an answer to a question he already knew and discovered in her eyes. He began to unbutton her pants while staring at her, enjoying her expectation. When the pants were off, he stood for a moment and appreciated the view: her, layed down in her underwear, looking at him in the eyes and biting her lower lip. Her right hand was placed on her chest feeling her heart beat and the other one was up her left thigh, like pointing to the place she wanted him to conquer.

He gave her a long kiss, while his hands were playing between her thighs, preparing the road. Her eyes were closed but her hands were drawing a sketch of the things she wanted to tell him through his anatomy. She wrote her wishes on his back, scraching it with her nails; she wrote her feelings in his face, touching and kissing every part of it, to record it in her memory.

He changed his position and took a look at his legs. He moistened his lips and began to kiss them. He started with her toes moving up to reach her knees. He kept on going up, through the inner side of her thighs. By the time he reached her place, she was already wet. She couldnt avoid a moan as she felt the touch of his lips with her other lips. After that, it was all a blur: she remembered her hands and legs tied to the bed, inmovilized. Him in the middle of her, magnifying and extinguishing that inner fire she always had. Him inside her, possesing her. She remembered sensations, and nothing else; that great feeling of being submitted, victimized. And then deep, great pleasure going through her body, from her center to the rest of it. Her dying and being reborned at the same time as she was being enlightened by some forces coming out of her.

The alarm clock sounds and she wakes up. Its 7:00 am and she has to hurry if she wants to get to work on time. As she takes a shower she relives her dream. She rushes to dress up, have breakfast and go to work. She gets there 5 minutes late and after saying hi to everybody she seats in her chair. A friend sends her a message:

-Did you get home late?
-No, not really. Around 12:30.
-Did you drink much?
-Yeah. You guys shouldnt put me into that.
-How did you sleep?
-Oh! I had the best night ever...

Iana
Sunday
6:10 pm
April 30, 2006

Ambición

2006-04-25T12:54:00.000-07:00

La ambición, lejos de ver con conocimientos y habilidades, tiene más que ver con los deseos. Los esfuerzos de hombres que vienen de la nada y poco saben, son un ejemplo vívido de que a fin de cuentas vale más la determinación que el conocimiento.

Aquellos que poco saben, que poco tienen, se dan por completo. Cuando nada hay que perder es fácil darlo todo, a sabiendas de que ya estando abajo, solo te queda subir.

La determinación es el punto clave. Quien de veras quiere algo, y persigue ese objetivo, se olvida de todo lo demás. No hay cabida para dudas, ni para el descanso. Y prestan oidos sordos a las historias de fracaso. Quien está determinado suele trabajar bajo el supuesto de que triunfará y, dependiendo de qué tan arraigado esté el supuesto, en ese grado suelen sucederse los éxitos.

Aquel que no teme a nada y está dispuesto a intentarlo todo, gana. Aquel cuyos límites son sólo los impuestos por si mismo, no por los demás, gana. Solo aquel que organiza sus prioridades respecto a lo que quiere y las sigue al pie de la letra, lo logra. Los demás se quedan rezagados en el camino y luego, se lamentan de sus condiciones.

Las habilidades sobran y el ingenio basta cuando de lograr un objetivo se trata. Quien no sabe o no puede pero quiere, se rodea de los que saben y pueden, pero no estan seguros de querer. En el peor de los casos, quien no sabe aprende, obligado por las urgencias de su ambición, y lo hace como el mejor estudiado.

Así, ese que no sabía ni podía termina liderando a un grupo que sabe y puede, trabajando en su beneficio. Sus utilidades aumentan, alcanza sus objetivos y, más adelante, se complace de su labor y se siente completo, agradeciendo esa voluntad férrea que le guió todo el tiempo

(A todos esos hombres que admiro, que surgieron de la nada, se esforzaron y hoy son todo lo que soñaron y más, especialmente a mi Padre)

Iana
5:02 pm
Martes,
25 abril, 2006

Horny

2006-04-22T16:22:00.000-07:00

Cómo sabes cuándo un deseo se convierte en necesidad?
Cuando comienzas a ver figuras improbables en el cielo mientras caminas,
cuando cada palabra que oyes tiene doble sentido y cada cosa que ves
parece tener algún uso más ingenioso; cuando las frutas y los vegetales extrañamente te recuerdan partes de la anatomía humana.

Cómo sabes cuándo una necesidad secundaria se convierte en primordial?
Cuando todo lo que piensas y todo lo que haces parece tener un objetivo en común,
cuando comienzas a ver visiones de la gente y de los lugares en "otras circunstancias";
cuando la canción "Bilingual" se convierte en tu himno personal, y cantas sus estrofas todo el tiempo.

Cómo sabes cuándo una necesidad se convierte en instinto?
Cuando dejas de pensar y comienzas a actuar, sin considerar riesgos ni consecuencias;
cuando tu cuerpo comienza a dominar tu mente, cuando tus sentidos pueden más que la razón.

Cómo sabes que has cruzado el límite?
Cuando miras atrás y recuerdas que ESA necesidad antaño solo era un deseo infrecuente,
que tenías control sobre lo que pensabas, sobre lo que sentías; cuando bajas tus defensas y te precipitas al vacio porque sabes que la necesidad es tan grande que te controla: no razonas, no piensas, solo intuyes.

Entonces, cómo sabes cuándo debes parar?
Cuando eso te hace daño, te debilita; cuando el efecto que ejerce sobre ti sobrepasa todo.
Cuando tus manos y piernas tiemblan, cuando no puedes dormir, cuando la ansiedad se apodera de ti. Cuando no sientes el frío porque tienes una fuente de calor inagotable, que te consume por dentro.
Pero, aún si quieres, aún si tratas, no puedes parar; porque luchas contra tu cuerpo, contra la carne y en la lucha los enemigos se confunden, se alían. Y entonces, solo quedas tu, algo indefinido, despojos de otra vida, luchando contra el cuerpo y contra la mente. Respiras profundo, tratas de ver más allá. Comienzas a sobrecargar tu mente y tu cuerpo, con esperas de que cansados, se rindan. Pero estos son tercos y aunque se agoten, siempre tienen tiempo y fuerzas para atormentarte.

Al final, ruegas por que no se presenten tentaciones, por que la batalla no se exteriorize. Agradeces que nadie pregunte, que no se den cuenta. Mantienes la distancia, te vuelves cortante y así, huyes de la tentación. Huyes, porque sabes que si te encuentra, si se te planta de frente, perderás. Y si pierdes esta batalla, entonces perderás la guerra.

(la mejor forma librarse de la tentacion es caer en ella. Oscar Wilde)

Iana
12:48pm
Domingo
23 abril, 2006

My favorite poems (piece of art)

2006-04-21T19:32:00.000-07:00

Favorite #1
Roses are red,
violets are corny
when I think of you
Ohh baby, I get horny.

Eat me,
beat me,
bite me,
blow me;
suck me,
fuck me
very slowly.

If you kiss me,
dont be sassy
use your tongue
and make it nasty.
(now isnt it a sweet thing to tell a guy? I'm sure more than one d appreciate it)

Favorite #2
Holy Mother Full of Grace
Bless my boyfriend's gorgeous face,
bless his hair that tends to curl
keep him safe from all the girls.
Bless his arms that are so strong
keep his hands where they belong;
bless his d*ck, the one I sucked
bless the bed in which we f*cked
and if my mom happened to walk in
bless the sh*t I'd be in.
(thats what I call a healthy devotion. Put everything in God's hands)

Favorite #3
Kissing is a habit
f*ckin is a game
guys get all the pleasure
girls get all the pain;
the guy says I love you
you believe its true
but when your tummy starts to swell
he says "to hell with you".

10 minutes of pleasure,
9 months of pain,
3 days in a hospital
a baby without a name.
The baby is a bastard
the mother is a wh*re
this never would've happened
if the rubber wouldnt had torn.

Favorite #4
Sex is bad
sex is a sin
sins are forgiven
so stick it in.
( makes a good point, uh?)

Favorite #5
Sex is a sensation
caused by a temptation:
a guy sticks his location
in a girls destination
to increase population
for the next generation.
Do you get my explanation
or do you need a demonstration?
(mmmm....I dont really get it. I think I need a demonstration)

Vuela

2006-04-21T16:21:00.000-07:00

Amaneció bajo las alas de la muerte.
Aquellos brazos de hombre que la aprietan fuerte.
Aun le late el corazón pero el alma no lo siente [...]

Se sorprendió en la cama de un extraño
jugando a quererse,
nunca pensó que un desengaño
la hiciera atreverse.

Que engaño! dos extraños jugando a quererse;
en lo oscuro el amor no puede verse...

Cabarete

2006-04-17T19:44:00.000-07:00

Señore, se rompió la maldición Cabarete!! Depue de como ocho viajes y un sinnumero de ocurrencias tanto increibles como desagradables, por fin puedo decir que en Cabarete se goza!!
Claro, no tan tan por que realmente ninguna de mis gozaderas (o casi ninguna) tuvo que ver directamente con cabarete y de hecho, to lo que hice (casi todo) pude haberlo hecho en cualkier otro sitio con iguales o mayores porcentajes de gozadera, pero es que me alegra tanto que esta vez no me haya pasado una vaina disparatada y desagradable como siempre me pasan, que hasta estoy magnificando el todo el evento.

Para ser honestos, no creí que la maldición se rompiera. Todo apuntaba a que sería igual a los demás (si no peor). Comenzó con unas ganas insatisfechas que creí me durarían todo el fin de semana (lo hicieron) y que me arruinarian el viaje (no tanto), empeorado por un levantamiento temprano y unos malentendidos entre el grupo que me pusieron como no es. Arranqué a peliar desde antes de irnos pq no me cabia en la cabeza cómo era que en un grupo de tantos hombres ninguno se pusiera de acuerdo ni sikiera pa saber kien se iba con kien. Cuando averiguaron-depue d 20 min parados al sol mirandose las caras y balbuceando monosílabos-me monté, respiré profundo y me dispuse a disfrutar y a reirme de to lo que pasaba, pues total, peores cosas he pasado en Cabarete. Eso si, cuando el pana que iba manejando el vahiculo en que yo iba dijo que como que no sabia bien como llegar a Cabarete me fui en una otra vez, porque conociendo mi suerte, si no nos pegabamos del que síi sabia, segurito que ibamos a parar a Monteplata o pa ponerlo ma feo, Romana. Depue de ahí, cuando ya pelie por lo carro, las paradas y la música me callé, me metí en mi misma (en el buen sentido de la palabra, por supuesto) y me puse a pensar lo que hubiera hecho si me hubiese kedado en la capi.

Par de docenas de CDs despues estabamos llegando a Cabarete, comentando los muchos carros que habían y preguntandonos donde diablos nos ibamos a parkear (yo lo dije : señore, vamono temprano que eso c va a poner full d gente y de carro horita, pero como a la rusa loca nadie le hace caso, Amen). En eso nos enteramos que hubo una marruya rara de unas jevitas que nadie conocía, que dike andaban con nosotros, y se metieron en nuestra habitación (ellas + unos panas: "corillo"). El punto es que depue de como 40 min mueliando al recepcionista-cosa que no fue nada fácil, pq alla en cabarete esos "shows" pasan a cada rato y los panas se las saben todas ya-quedaron en que si, que ibamo a entrar pero que habia que pagar 1 700 mas por cabeza. A todo esto yo estaba muerta de la risa, pues yo ya sabia que algo así iba a pasar, y lo cogi de lo más chillin. To el mundo pagó lo $$$ (espero) y yo y mi amiga lo barajamo, pq una panita de nosotras habia pagado su parte y depue no fue, asi que dimo 500 c/u y lo dejamo ahi.

A eso de las 10 por fin subimos, desempacamos todo-el tro de comida que yo lleve, pq dije que era a comer y a bbr que iba (ya que sabia que lo otro no c iba a dar)-y como no habia mucho que hacer, nos pusimos a jugar concentración y par de jueguitos que parecen estúpidos hasta que te das par de shots y de repente son dificiles y complicados. Al rato- una hora o 2 despues, perdí la noción del tiempo-mi amiga taba ajumá y pico, nos habiamos bebido la mitad de la bebida que habiamos llevado y taba to el mundo como e'. Ahí me metí al baño y cuando salgo, me dicen que mi amiga se fue pa la piscina y el coro de gente con ella. Llego y esta todo el mundo tripiándola ("la foca, la foca"-ella tiene una manera muy peculiar de salirse de la piscina-) y ella me ve y me dice que me tire, que ta buenisima el agua. Yo, como privo en loca, agarré y me tiré y me puse a nadar como si fueran las 2 del dia y no la 1 de la mañana.

Despues de tirar a par de gentes y empujar fallidamente a otro par, nos jartamos de la piscina y subimos. Allá, en el rebujú de la cambiadera y la vaina, se hizo un mini corillo que estuvo to la vaina (de esas cosas que solo pasan en Cabarete y que por cierto nunca pasó pq lo que pasa en Cabarete c keda allá mismo) y que torció el rumbo del resto del fin de semana hacia otros horizontes: gozadera total.

Depué de ahí todo fue más chillin, bañándonos en la piscina, cogiendo sol en la playa, hablando plepla, bebiendo y comiendo y activándonos en la noche en los bonchecitos de los bares en la playa que taban alante alante y dnd la gente taba tan en ligadera que a cada rato c te acercaba uno y te decia par de pleberias al oido o al frente, a la clara y, si tu barajabas o la ponias medio dificil, ahi mimo sacaban pie y llegaban a donde la jevita más próxima.

Pa mi, los dias que ma gocé fueron el primero y el último, en los cuales depué que to el mundo c acostó c kedaron los ma montros y yo hablando plepla y tocando guitarra en la sala. Yo no me reía así desde que trabajaba en VIS y me sentaba al lado de JohnJohn a oirlo hablar de sus frustraciones y aberraciones. El punto es que, aunke cogí par de pikes pq los panas siempre se comían mis comidas sin haber puesto un chele y siempre que habia que comprar algo al super barajaban tanto que al final yo tenia que ir, me reí tanto con esa gente que con gusto vuelvo y les hago una compra pa que me entretengan por un fin de semana.

Los personajes del viaje? El gringo, que desaparecía y solo habia que pensar o hablar de él para que apareciera de la nada-sobretodo cuando habia comida-; el vecino de mi amiga, que desde que llegamos se la pasó hablando diparate ( pero de los jevis, de los que dan risa) e inventando vainas que me hacian jurar que él estaba ingiriendo algo más que alcohol y definitivamente mi amiga, que con sus movimientos de foca, su ligue con "el rápido y furioso", sus jumos espontáneos y sus karaokes aprendiéndose la canción de Yaviah nos hizó reir y contribuyó a mi repertorio personal de "cuentos de semana santa".

Del viaje solo me arrepiento de no haber ido al bonche de Orange "Spring Beats", no solo por el hecho de que eso iba a estar buenisimo sino pq tal vez pude haber ligado un corillo jevi ahí (pero seguro fue solo mi imaginación) pero lo compensé viendo chicken little en la habitación y muerta de la risa en la playa, cuando todo el mundo presente (literalmente) le rogó a mi amiga que se apuntara en el wet t shirt bikini contest (ella tiene una guardia frontal montrisima) y la jevita negada, pa que al final ganara una shorty que aunke no tenia mucho, se movía como si se le fuera a salir toda la espina dorsal de su sitio.

A fin de cuentas bebí, comí, gocé, me reí ma que er diablo y de todo lo que tenía en mente lo único que hice fue tomar las dos decisiones tal y como lo habia planeado. Lo demás, se kedó para la próxima vez que tenga tiempo de pensar, siempre y cuando no haya bebida y gente dispuesta a inventarse un jueguito pa acabar con ella.

Lo cierto es que el overload mental que tenía, tendrá que posponerse, pq yo le di un reset a mi mente desde el jueves, y aunque tenga tantisimo que hacer y pokisimo tiempo, lo voy a coger chillin por que total, como dice el proverbio chino: "Si el problema tiene solución, para que te preocupas y si no la tiene, para que te preocupas?". Yo, me kemaré las cejas estudiando pa los exámenes, amaneceré haciendo los trabajos atrasados y me mataré en el trabajo nuevo que tengo, pero estresarme? y pa que? si no hay mal que por bien no venga y lo que tenga que pasar, pasará.

Iana,
12:22 am
martes, 18 abril, 2006

Overload

2006-04-12T04:06:00.000-07:00

I havent felt like this in a while, but I didnt miss the feeling. It feels like an overload in my head; an overload of thoughts. The Cabarete trip, the test, the workpaper, my friend, her friend, the end of semester, the possibilities, the new job, the future...Its too much.

I remember when things seemed simpler. I was able to handle them easily back then . I guess I should have considered better the implications of actually living my life, of letting people in, of leaving my reasonability aside.

I woke up at 5: 30 this morning. The overload wouldnt let me sleep. I tried to go back to sleep but I couldnt. Too much to do, so little time to do it; almost no time to think. I don't want to make a mistake, I don't want to rush into anything. I need to keep my mind clear.

We're leaving tomorrow morning. There's going to be alcohol, food, music, guys, girls, beach, pools, parties. I plan to enjoy it, but I can't let myself go; not completely at least. I need to take sometime to think, to meditate, to reflect. After this long weekend things might change very quickly and I have to be prepared for it.

I also have a couple of choices to make for the trip. One, I'll probably do it if there's alcohol involved (that way the risk is lower and with a little luck, it might lead to something very nice); the other one, I'm fighting it. I want to do it, but I can't. It's too risky and I have that feeling that it might all go very wrong.

So I have to keep myself together. I will drink, I will have fun but I must be aware of everything, of everyone. I need to put myself in reasonable mode. I have to let the feeling-living-having fun mode aside for a while, at least until things normalize.

Grow up, Iana! Being a kid does not work for you anymore. Forget about what you are feeling, forget about connecting. Focus on your goals: the 4.0 grade you want to achieve, the scholarship you want to get, the work you have to do, the car, the languages. Avoid bonding, keep a wide perspective. Rearrange your priorities, put yourself on top. Exercise: walk, jog, swim; whatever helps you keep your mind clean, keeps you focused.

Fight! struggle! but do not give up. I know you are tired but you can't quit now. Hold on in there, you need your strength.

Don't expect anything. Fight for what you want but never expect anything. Best things come when you least expect them. What you need will only be provided to you when you are ready to receive it, not before. Deal with your feelings, control yourself. Write, read, paint, sing; canalize emotions through art, not people.

Heal your wounds. Don't show compassion. Be implacable. Don't do more for people than what they ask you to. Don't see further than what they want to let you see. Analyze them. Analyze yourself. Find their weaknesses, find your threaths. Trust no one but yourself.

You know you can do it. You just need a little discipline.

Iana
9:04 am
Wednesday
april 12, 2006

Mi manual de instrucciones

2006-04-06T07:35:00.000-07:00

(Y si quieren saber De mi pasado, Es preciso decir una mentira,
Les diré que llegué De un mundo raro, Que no sé del dolor,
Que triunfé en el amor Y que nunca he llorado .J.A.J.)

Habiendo hecho todo lo propuesto para cerrar el ¼ de vida pasado con broche de oro, entre recuentos y análisis descubrí que después de todo sí tengo un patrón de conducta que no es del todo constructivo en lo referente a mis interracciones amorosas. A raíz de esto, y suponiendo que mi vida sentimental tendrá una continuación proximamente, me veo en la obligación de informar a todo aquel que me pretenda de unas que otras cositas que me caracterizan y hacen un tanto dificil (por no decir imposible) la permanencia-extensiva-junto a mi.

Estas cualidades, si bien resultan a veces contraproducentes y hacen todo más complicado, forman una parte importante de lo que soy y por tanto, su erradicación no es una alternativa a considerar. En otras palabras, quien vaya a estar conmigo tiene que aceptarme tal y como soy. Punto. (acabo de comprar un pasaje directo y sin escala hacia el mundo de las "jamonas" o "frustradas" sin posibilidad de reembolso).

Una de las cualidades de mayor incidencia y la que por lo general surge primero que las demás es la que sigue: me frikeo cuando veo que la persona en cuestion quiere formalizar la relación. No es que yo no quiera, de hecho, gracias al estrogeno y otras influencias externas-libros, películas, gente-resulta que lo que más quiero es eso, involucrarme con alguien tan en serio como se pueda. Sin embargo, a la hora de la verdad, comienza a faltarme el aire y empiezo a pensar en todas las cosas que voy a dejar de hacer si me meto en eso: que si ya no voy a poder salir con mis amigas como antes, que voy a tener que tenerlo presente para todo, que si voy a tener que cambiar. Y bueno, por ahi me voy en una y cuando vengo a ver, estoy tan frikeada que no se que hacer y comienzo a autosabotear la relación por nacer.

Por ej, la última vez que me pasó eso, en vez de actuar como la persona razonable y civilizada que pretendo ser y sentarme a explicarle al pana que me estaba llevando muy rápido, que le bajara un chin, lo que hice fue que comencé a ponersela en china, en japones y hasta en árabe hasta que ya el pobre no pudo encontrarle sentido a mis disparates y se resignó a que definitivamente estaba loca. Claro que yo, después que me di cuenta que era en serio la vaina y que el pana me habia soltao en banda, entonces comence a darle mente, y se me olvidaron to las cosas que me asustaban y en vez, me acorde de lo jevi que la pasaba con el y de las camisas rosadas que me encantaban y de sus manos que....bueno, de sus manos que ...mmmm...que me gustaban (vamos a mantener este blog apto para todo público). El punto es que me harte de bucarle el lado, pero el pana taba resignao ya y no tenía mente pa mi. Life: 1, Iana: 0.

Por lo general, lo que hago es que saco pies a la persona, hasta que esta se cansa de buscarme el lado y me suelta, entonces ahi, cuando ya me doy cuenta que toy suelta full me da con volver con esa persona y si me hacen caso pues probablemente vuelvo a lo mismo, y si no, pues ahi se quedó todo.

Otra cosa: yo no llamo. Quiero decir, no importa que tan aficia este y que tanto tiempo pase pensando en él, no lo llamo. Por que? bueno, pues según mi teoría, si una persona no me llama en determinado momento, solo puede ser por dos razones: una, que esta muy ocupado para hacerlo y dos, que simplemente no está interesado en hacerlo. En cualquiera de los casos mi llamada sería una intromisión y por tanto no sería del todo bienvenida-esto se aplica extensivamente a toda la gente en gral, por eso yo nunca llamo a nadie a menos que sea para algo en específico. Creo que esto tiene algo que ver con los esquemas de poder y control en las relaciones. Yo siempre quiero estar arriba.

Algo importante, yo no celo. A algunos puede parecerle que es desinteres, pero como yo lo veo, es solo extrema confianza. Cuando estoy con una persona yo asumo-pensando que todo el mundo es como yo- que esa persona es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de que lo que tiene conmigo vale mucho y que hará lo posible por no arruinarlo- mi narcisismo sale a relucir ahí. Lo cierto es que confio plenamente porque me parece que eso es lo más importante en una relacion, y sin ello sería algo asi como " sleeping with the enemy" lo cual a mi no me parece que tenga mucho sentido. soy extremista asi que o confio del todo y no lo hago. Pero como siempre veo lo mejor de todo, siempre lo hago. Life: 1, Iana: 1.

Eso, sumado a que soy sumamente lenta pa intuir las cosas y nunca sospecho nada malo, me hace la candidata perfecta pa unos cuernos, por que si por mi es, yo nunca averiguo ni me entero de nada. Esa llamadera y preguntadera a to el mundo de con kien andaba y ke hizo no es lo mio. Demasiado trabajo y al final, uno nunca sabe realmente que fue lo que pasó. Ahora, si alguien viene y me dice cualquier cosa, facilmente me lo creo, porque o es verdad-en el 90% de los casos lo es- o es no quieren que yo este con él, y en cualkiera de los casos, yo no me voy a poner en el medio a pelear por algo en lo que las probabilidades de ganar tienden a cero.

Yo aborrezco los prejuicio y por eso, soy muy liberal. Tanto que a veces la gente se confunde. No es que este en contra del matrimonio o los noviazgos, es que yo abogo por la autenticidad, y no me cabe en la cabeza que la mayoria de la gente que se casa o se compromete no lo hace por amor sino por cualkier otro disparate. Según yo lo veo, el matrimonio esa una locura que carece de todo razonamiento y por tanto, solo tiene que efectuarse entre personas que esten en ese estado de locura: enamorados. De otra forma es simplemente un autosabotaje a la vida misma y todo el mundo termina arrepintiendose tarde o temprano.

Ese punto me lleva a otro muy importante: mi personalidad. Me he dado cuenta últimamente que tengo un poco de todo y así, termino siendo todo y nada al mismo tiempo. Me explico: soy fria y calculadora en circunstancias normales, pero cuando estoy con alguien dejo de serlo y me vuelvo dulce, divina. Soy igualmente sumamente práctica y razonable, pero dejo de serlo si me enamoro, porque de otra forma no me enamoraría-el amor también es una locura y por tanto, hay que desconectar el razonamiento pa uno involucrarse en eso. Por eso la gente se sorprende cuando al creer que conocían una perra fría y sin mucho corazón, se encuentran con que puedo ser también un angelito hipersensitivo y en extremo cariñoso.

Soy un tanto malcriada y por eso, me gustan las cosas a mi manera. No me gusta cuando la otra persona me besa, prefiero hacerlo yo (al menos al principio, ya despues una se olvida de kien es kien y ya todo pertenece a ambos). Odio que me roben besos, prefiero que me pidan permiso. Me gusta la gente creativa y atenta y me encantan los detalles, por que aunke nunca me de cuenta de nada de lo que yo hago, estoy atenta hasta del ritmo de la respiración del otro. No me encantan las flores- no veo que se pueda hacer mucho con ellas, prefiero algo k se pueda comer: Chocolates!!- pero si me las regalan les cojo cariño y las guardo.

Soy un poco sadica y disfruto ver a la gente sufrir. Pero, más que eso, lo queme gusta es saber que la otra persona es vulnerable a mi, para yo desvivirme tratando de hacer a la persona sentir bien. De hecho, una de las cosas que más desearía que me pasara es que al pana con el que este saliendo le pase algo muy pero muy malo y él me lo cuente, y hasta llore un chin si puede, pa yo volverme loca inventando cosas pa arrancarle una sonrisita, o al menos secarle las lagrimitas. Ah si, tengo una debilidad con la gente. Yo disfruto haciendo feliz a la gente, muchas veces a costa mia, por eso me protejo tanto. Se que despues que le he cogido cariño a una persona se me hace imposible decirle que no a nada, y por eso trato de mantenerme alejada de todos.

Sexualmente hablando, al menos en teoría, soy sumamente liberal y abierta-me he visto expuesta a demasiado-, pero en la práctica, al menos al principio, resulto bastante arcaica. Misionero, camas, velas y música pocas veces faltan por que a mi, por más que trate se me sale el convencionalismo por los poros. Ahora, cuando me aloco se puede esperar lo que sea por que hasta látigos, esposas y striptease hay. Eso si, soy sumamente egoista en la cama y toma un tiempo antes de que me preocupe por el disfrute de mi pareja también, pero una vez lo hago, deben admitir que soy un amor y que me esmero en hacerlo bien. ;)

Estas son, a grandes rasgos, mis cualidades y aunque me gustaría poner una frase de aliento para todos aquellos que se kerian aventurar a conocerme, no se me ocurre ninguna. Supongo que algo como "no hay mal que por bien no venga", o tal vez algo referente a "mientras mayor el reto, mayor la recompensa" sería lo ideal, pero es que eso depende mucho de cuanto este cada quien dispuesto a sacrificar y cuanto quiera recibir. Ahora bien, si alguien alguna vez se atreve y se involucra con este manojo de principios y contradicciones y logra llegar al fondo, puede tener la certeza de que querra kedarse, por que honestly, poniendo la modestia aside, y haciendo un verdadero resumen de mi persona, lets face it: it does not get any better than this. :o)

Iana
12:25 pm
Jueves
6 abril, 2006

Threesome

2006-04-03T21:16:00.000-07:00

She hasnt seen him in a couple of days. They havent talked either. Last time she saw him, she sensed there was something wrong but didnt pay much attention to it. He kissed her and that was enough to make it all right.

It wasn't though. There was some distance, something in between. He seemed to have others things to do, unposponable. She felt he was struggling with something, like he wanted to stay but he couldn't because he already commited to someone else. He said he didn't want to be in the middle, that he would go home. She bought that, at first. Then, when other things came around she realized there was something else.

There is someone else. She knows. She can't explain how, she just does. It seems to her like he's confused, trying to figure out what to do, who to keep but its becoming a hard choice.

He loves them both but for very different reasons. He has a history with one of them, and a whole story to discover about the other one. He knows one, like the back of his hands but dies to get to the others bottom. One is stability, the other one caos. One will take care of him, the other one needs constant attention. One is success, the other his perdition.

She is the other one. She's the reason why he's reconsidering comming back with the first one. She made him realize the things he forgot about the first one: his one.

Its kinda sad-she thinks- and funnyhow I always end up fixing everyone's lifes on my expense.

She knows what she has to do. She is stepping off. She won't fight for it, specially when she knows the decision was already taken ahead: it was meant to be. Sadly for her, she didn't win.

Will there ever be anyone for me?-she wonders. A tear falls down her chick. She already knows the answer.

Iana
Monday
12:48 pm
April 4th, 2006

¼ de Vida

2006-03-30T12:30:00.000-08:00

Si mis cálculos no me traicionan y la suerte me sonrie, entonces viviré hasta los 80. Eso significa que mañana, cuando cumpla 20 habré vivido la mitad de la mitad de mi vida: ¼ de vida.

A estas alturas, considerando que este es ¼ muy importante ya que define de cierta manera como seran los ¾ que siguen, se me hace imprescindible hacer un recuento, a ver si de historia en historia hallo un patrón de conducta que me permita determinar el curso de mi vida y decidir asi si darle pa' lante a ver que sale, o beberme una pastillita pa adentrarme en el mundo del más allá. Lo cierto es que por mucho que haya hecho y dejado de hacer y ahora me arrepienta, soy una narcisista empedernida y como tal, creo que no pude haber vivido ni haber sido mejor de lo que soy ahora. Sin embargo, a fin de conservar mi historia tan cercana a la verdad como es posible, seré (trataré de ser) imparcial y me limitaré a contar los hechos tal y como sucedieron (mas o menos).

Por ejemplo, podría comenzar diciendo que la primera decada de mi vida se caracterizó por amores platónicos que me ayudaban a dormirme de noche y campamentos de verano frustrantes jugando la botellita y verdad o reto, donde los muchachitos que me gustaban nunca me hacian caso y terminaban yendose con mi amiguita, o inventando bailes con la profe para presentarselos a los padres al final de la temporada.
En uno de esos campamentos de forma casual, como siempre pasa con las cosas significativas de la vida, descubrí mi pasión por la actuación. Yo tenía un papel insignificante en una obra que estabamos montando y un día, cuando el protagonista falto por una gripe, le roge a la profe que me pusiera a mi en sustitución. Está demás decir que la profe, que al principio no estaba convencida de ponerme a mi, una muchachita flakita y reservada sin personalidad aparente, al frente de la obra; sin embargo, tan pronto me vió en escena hizo un reajuste de los personajes y terminé yo siendo la protagonista, haciendo de un personaje masculino. Mi primer gran logro.
De hecho, siempre me crei especial (demasiado probablemente) cosa que nadie más notaba hasta que me ponía al frente y dejaba a todos boquiabiertos. Eso me enseñó que la gente no es muy perceptible.

En esos años también le declaré la guerra a mi hermanito, que habia nacido poco después de mi llegada aki y me habia desplazado de mi trono, situación que se mantiene aún, sin haber indicios de tratado de paz. También, me dediqué a jugar el escondido, yun, el topao y un sinnumero de juegos más que ocupaban mis tardes, ya que en mi casa nunca hubo telecable. Así, entre juego y juego, comencé a destacarme y al final, siempre todos se peleaban por tenerme en su bando. Todo esto, sumado a una infancia de mimos y halagos fue aumentando mi orgullo, hasta que su volumen fue tan grande que no cabia en mi diminuto cuerpo y me hizo crecer unos 3 cm por encima del carajito normal.

Más adelante, a principios de mi segunda década, como producto del inicio de la pubertad y de los cambios repentinos que pasaron en mi vida-nos mudamos de zona y cambie de colegio-me encerré en mi misma y la comida y engordé. Ahora ya nadie me decía que podía ser modelo, solo me decían que era inteligente. Así que eso hice, me dediqué a ser inteligente y ya. Como no conocía a nadie ni estaba interesada, me sobraba mucho tiempo, el cual dedique a leer todo tipo de literatura y a profundizar mis puntos de vista sobre la vida- estamos hablando de una bicha de 12 o 13 años-. Esto me ayudaría, más adelante a definirme mejor como persona y a organizar mis prioridades, en un ambiente donde nadie sabia ni quien era ni que quería. Así pase de ser solo inteligente a ser también madura, cosa que mi precoz desarrollo corporal evidenciaba.

Luego, a partir de últimos 5 años y gracias a a la exposición a otras maneras de pensar además de algunos asuntos personales, tomé un giro de 180 grados y deje de ser la persona que habia sido hasta entonces: deje de tenerle miedo a la vida y -al principio en teoría luego en la práctica- comencé a arriesgarme. Deje atrás todo lo que consideraba un prejuicio e hice un esfuerzo en ver las cosas tal cual eran en vez de como las pintaban. Noté que pocas cosas en la vida eran tal cual nos habían enseñado, en blanco y negro, y que por el contrario las acciones más bien tenían tonos grises claros y oscuros dependiendo desde donde uno los observara. Comprendí que mi inmesurable orgullo, aunque a simple vista parecía la mejor opción, no lo era; al final, terminaba haciendome más perjuicio que beneficio. Lo corte por la mitad y me deshice del sobrante-más adelante me iria deshaciendo del resto, hasta quedarme solo con un poco, lo necesario-lo cual tuvo su repercusión en mi estructura haciéndome perder peso-cualquiera diria que fue la grasa lo que me hacia gorda, pero yo se que el en fondo, era más orgullo que masa.

De esta manera, para el último año escolar ya me estaba transformando en una persona distinta, no temía hablarle a las personas (al menos no tanto) y estaba comenzando a reconstruir mi vida social (o algo parecido). El cambio más grande fue en la transición del colegio a la universidad cuando gracias a los papitos sin camiseta que corrian todos los dias por el mirador me inspiré a hacer ejercicios y esto, sumado a la pena de un mal de amor que me kitó el hambre, rebajé en unos 3 meses unas 30 lb.

Cuando entré a la uni, ya era otra persona (al menos mentalmente). Desde entonces me he dedicado, con cierto éxito gracias a las pocas exigencias de mi carrera, a moldearme de acuerdo a como pienso y aunque en el proceso he perdido alguna que otras cualidades, estas han sido sustituidas por otras mejores, asi que en sentido general, el cambio ha sido para bien (por fortuna, tengo una visión sumamente optimista de la vida).

He hecho las paces con el espejo y las cámaras, depues de una vida de pleitos, y estos acordaron plasmar una imagen más acorde a como soy y aunque a veces me hacen una que otra trastada, en general ya somos amigos.

Por otra parte, he conocido todo tipo de personas y debo decir, estoy fascinada con los humanos-como si yo fuera extraterrestre (aunke a decir verdad, a veces creo serlo)-y con las cosas que hacen. He amado, me han herido; he herido y he hecho una que otra travesuras de las cuales estoy un tanto orgullosa y que imagino harán excelentes historias cuando escriba el libro de mi vida. Más que eso, he llegado al fondo de mi ser y he descubierto que no existe (el fondo, no mi ser); he descubierto mis flaquezas y mis debilidades y he hecho uso de mis fortalezas. Estoy tomando mi vida y llevandola a mi manera y aunque rara vez las cosas salgan como espero, estoy orgullosa por que puedo hacer, puedo sentir: Puedo Vivir.

Mi cumpleaños lo voy a celebrar mañana. Primero cenaré con mi familia ( donde de seguro me darán los respectivos consejos para el futuro y los reconocimientos por el pasado) y luego me juntaré con mis amigos en un Bar a beber, a bailar y a pasarla bien celebrando mi presencia (ke modesta, eh?). Invité a todos los que kiero que estén alla y aunque estoy segura que no todos asistirán, me conformaré con pensar que ellos deserían haber estado presentes - gracias a Dios por mi optimismo.

Voy a pasar todo el día feliz y animada por que pienso que así como termina y comienza un capítulo, así ha de seguir, y como supersticiosa que soy, me voy a esmerar en comenzar los 20 de la mejor manera posible para aumentar las probabilidades de que el segundo cuarto de vida sea incluso mejor que el primero. Voy a comprar un bizcocho y 20 velas (25 mejor, por si alguna se daña) y voy a pedir un deseo por cada vela que apague.

Trataré de vivir el día de mañana como si fuera el último, así cuando me acuerde de las fechas especiales recordaré mis 20 años como la más y sonreiré. Finalmente, tomaré algun momento para mi, en el fin de semana, y pensaré en todo lo que he logrado y lo ke me falta y en las cosas que quiero para el próximo cuarto de vida. Aspiraré profundo y me prepararé, para encarar de frente y con la cabeza en alto todo lo que me espera, por que después de todo, la vida es una sola y a mi aun me queda muuuucho por vivir.

Iana
Jueves
12:28pm
30 marzo 2006

Day 3

2006-03-28T06:40:00.000-08:00

She couldnt help it. She did it. She called. She asked for another chance, she apologized. He accepted the apology but wouldnt take her back. He didnt love her anymore. He just didnt care.
She took a deep breath, swallowed her pride and say:
-Give me 3 hours. Let me show you how much I care.
He was sckeptical about it but still he said yes. He hadnt learned how to say no to her. Not yet.

She lightened some canddles. She spreaded some roses: the same roses he gave her, the ones she was keeping to remind him.

He was a little scared. He's always considered she was impredictable, almost scary. He pictured a darker side of her: a sacrifice ritual- he tought, and pictured himself tied to the bed with her on top, dressed in leader, high pointed black heels, a wip in one hand and a dagger in the other making him prey for his life, for her forgiveness.

It didnt happen that way. She was quiet, submissive; she wouldnt take the first step. She sat down, after everything was prepared and waited for him to lead.

He had her. She was in pain but still she told him to go on. He did, as gently as he could, looking her straight in the eyes enjoying himself secretly in her face, in her eyes, in her breath. She was cozy, warm. Tight. He kept on looking at her as the pain was stepping back, giving place to pleasure. Her breath accelerated, her chicks blushed. She continuosly bit her lower lip trying to avoid the moans. Then, she couldnt avoid them anymore. She let herself go. She was enjoying it and he could see it, he could hear it, he could feel it.

After a while, they finished. She laid next to him hoping he would hug her and kiss her. He didnt. Instead, he turned on the TV and complained about the movie that was coming to the end and he couldn't see. She rearranged her position so he wouldn't see she was sad. He went to asnwer his cellphone and when he came back, he found her laying on her chest, looking at the last canddle that was left on.

-What's wrong?
-Nothing-she lied-Im just more comfortable this way.

She laid there for another couple of minutes as the light of the last canddle faded away. When it did she stood up, took her clothes and got dressed. She didn't say another word. She kissed him good night and went home as her heart filled in with nostalgia and her eyes filled in with tears.

Their last night was over and from then on she would have to get used to watch days go by and watch her life run out without her interfiering....like she always has.

Iana
Tuesday
12:47pm
march 28, 2006

Day 1

2006-03-24T13:02:00.000-08:00

Falling for people sucks!. She wrote this on a piece of paper at work, when she had nothing to do. Its been a horrible day. Unstandable.
She's been thinking all day and that's no good to her. Not now.
She's been reminiscing; the fun they had, the things she loved about him, the ones he loved about her. She's not so sure it was the best choice. She misses him. A lot. But she can't tell. Not him, not anyone.

She considers calling. But no, she can't. She hopes he does. He won't either. She hates the fact that she misses him a lot and she hates even more that he doesn't. There's so many questions. Why didn't he say something? She never liked to leave things unsaid but apparently that was the way to proceed in those cases.

She has to find something to do tonight. Watch a movie, go out. She can't stay home. She has to stop thinking. If she doesn't she might regreat what she did...
...and that's the worst thing that could happen...

Iana
Friday
7:30 pm
march 24, 2006

Over

2006-03-16T19:26:00.000-08:00

She s laying on her bed. She keeps on imagining his hands on her waist, his breath on her neck, his lips on her back. She s never felt them, but now she knows she never will.

He didnt do much: forgot to call, didnt say something or said the wrong thing. However, to her, these are the most important things, so she always makes a big deal.

She s not overreacting, she knows. It might seem like it. But, its not. Small things always lead to bigger ones.

Her eyes are glowing. She's sad. She didnt want to do it, but it was the best thing.... she hopes.

She didnt mean to. Not that way. It just....happened. It started as a game and, suddenly, it became a serious issue. She had seen a couple of girlfriends, very close ones, in that position. It would always break her heart when everyone gave their backs to them when they needed them the most. She thought the problem was her girlfriend's friends, but his answer proved her wrong. It was everyone.

Thats why she got mad. She wasnt asking for a commitment. She just wanted him to be there.

He didnt get it. At first, he took it as a game, like he always did. Then, after a while, he started getting tired, as she wouldnt give it up. He started realizing there was too much to fight about and so little time to enjoy. Later on, as she would insist with her madness, he began to notice it was just too much to take. It wasnt worth it.

He remembered then, as his mind was preparing to drop and move on, that he was a great catch. Its not that he was proud, he just knew there werent many like him and he had what it took. He proved it a thousand times.

However, it was never enough for her. She always wanted more and was never convinced. She wanted devotion, sacrifice, submission. Thats what it took to get inside her.

Of course she knew it was too much to ask and almost impossible to get. But there was no other way. She couldnt give herself to anyone. It had to be special; it had to be The one.

As she sees the end comming, she sighs. Its not the time yet. She has to wait more.

The problem is those crazy voices that come from time to time to tell her she s wrong-"you ask for too much, and for that you are going to be alone for the rest of your life; Why do you think it never lasts with you? You are not as good as you think. Thats why they all get tired of you. They always will". She hates them. She wonders where are the other voices, those who stood up for her: -"You dont need anyone. You are happy the way you are. Having someone is just a pain in the ass. You are great, it just takes a greater person to see it"-. She hadnt known anything about them for around 2 years now. She misses them.

"Fine-she says- I ll play your way". She's talkin to God-or whatever that rules Destiny and faith (she believes in this stuff).-"I wont make assumptions, I wont judge. I know now how things are different when you are in and out of the story.I wont deny what I feel, I wont try to change myself just to be the opposite of the prototype. I ll just be me. I promise.-she stops. Takes a deep breath-Now, you have to promise something too. Stop playing with me. Its not fun. Dont tempt me. Dont put things I cant have in front of my eyes. Dont give me hopes on things that arent meant for me. Please."-No answer.

Ok. So she decides. She'll hang on. She'll do what it takes. Screw the voices. If she's meant to be alone, then so be it. It's all for a better purpose (as she believes). It can't be that bad. After all, she has many things to do and so little time. So, bring it on. She's down for it.

Its ironic though, how things always happen: when she s ready it wont come, when she not it's at her door.

Iana
6:55pm
Thursday,
march 23 2006

Him

2006-03-12T21:03:00.000-08:00

You wanted to know who was he, where did I met him and how long ago it happened, but I didnt tell you. I guess I was afraid it would open a wound that hasnt closed yet and make me vulnerable. It wont. So I am going to tell you now.

It was the person I was with before being with you. You know him, we worked together.

I cant explain how it happened. I just know, I decided back then that in the next (pseudo) relationship I d get involved in, I d give it all; I would say what I thought, I would do what I wanted, and I would express what I felt. And I did.

I gotta say, it started casually, like a fling. Something to have fun with. There was no one to look at and no one to think about, so I took a comment he said (as sick as I am) and made a reason of it to occupy my mind.

As I promised, I told him what I thought. He liked the idea. We started hanging out. It was fun, I had a good time, but I wasnt feeling anything. I could tell he was, by the constant attention he gave me and the things he said but those things would only freak me out and make me think about what should I say or do to break it up.

I didnt break it. When I confronted myself on that matter, I decided for once, I wouldnt run away, I wouldnt freak out. Instead, I d let myself go. I d let myself FEEL.

I knew he wasnt good enough, I knew I could do better but I didnt listen to reasons this time. I promised I wouldnt.

I forgot he wasnt my type and how would people see me if I was with him. Instead, I focused on us, on him, on me; trying to get as deep as I could in search of a feeling. With time, I managed not to care that we were together all the time, I actually started to like it. It seemed to be heading to something good as I was managing to achieve what I proposed: I was opening myself.
Then she came. I knew he was attracted to her. I was too. I even arranged a couple of things between them. I trusted him. I thought what we had was strong and it would take a lot to break it.

It didnt. It only took a couple of drinks and my absence to be performed in front of the expecting audience.

I found out a couple of days later. Someone at work said something, but I still didnt get it-I ve always been extremely stupid when it comes to those things-. I had to hear it from her mouth, as she was bragging about it. I swallowed, took a deep breath and posponed it for later. I had work to do.

I bumped into him at school that same day
-Hi
-Hey, where u going?
-To the library, I gotta buy some books
-Can I join u?
-Sure, I need to talk to you about something.
(silence)
-So, what is it you wanted to say?
(silence)
-mmm...did you..
Did you think I d never found out?

It all followed as a rail of explanaitions and excuses I already knew and expected. "Im sorry", "I didnt know", "I wish I didnt"...

I didnt care about it that much, honestly. To me, sex is just sex and it seemed like what we had was much more important. Besides, I knew that I havent had done it because I didnt have an interesting candidate for it and I assumed it would happen sometime, so I d had this like an excuse.

I didnt think about it that much either, it wasnt that much of a big deal. The way I saw it, she hated me-still dunno why-and she just did it to hurt me. So I did what I thought she wouldnt expect me to do. I stayed with him. We came back to work and pretended nothing ever happened. Except...

Something did happen. After that, it all started falling apart. I wasnt me anymore neither was he. What we had was turning into this charade where the acting part was becoming harder to be performed eachtime.

I still hung on. I wouldnt give up that easily. I took it all out and I even cried once (I had never cried before for someone else in my life). It still didnt make any difference. I tried everything I could, to take away the pain, and it still would remain, bigger and stronger.

Things at work started to get unstandable and, when everyone started to quit-specially my 2 favorite people from there- it just got worse. So I decided to quit, appealing to the argument that they were just demanding too much, I didnt have time for school and it was just no fun anymore. I conviced myself -and others- of that and I quitted.

However, I couldnt take it away. It would hunt me all the time, making a misery of my life. I couldnt talk to anyone about it, because I was embarrased, so I had to pretend everything was fine, and if anyone asked, I d just say I was tired.

I spent a couple of months in this, going in and out of this thing that had already became an obsession. I didnt care about me, about others, I just wanted him.

Everytime I d fall back to it, I felt great at the moment; I was reliving each feeling I had with such intensity I felt I couldnt take it sometimes. But then afterwards, it would all go back to the same.
I tried to find something to do, not to think. I tried to find someone new, to replace him. I couldnt. No matter how busy was I, it was always in my mind and no matter who I found, it just wasnt good enough for me.

I was desperate and confused and I couldnt tell anyone about it.

Then, after a while, when comming back and forth was almost a rutine, something happened. Something inside me woke up and started to give me strenght to go on by myself. It hurt and I fell back a couple of times more, but when I stood up, I was stronger.

Afterwards, I put myself together, realized I didnt need anyone and prepared to go on with this journey on my own, like I always have...

I was enjoying myself, finding me after being lost for so long and loving every moment of it. I felt flattered if someone complimented me and I was starting to feel proud of myself again. But I still couldnt talk about it. It still had an effect on me.

It doesnt now. Not anymore. I ve fought my demons and I think I ve won. At least they wont bother me for a while.

Meanwhile, Im still enjoying myself and everything that comes. Im more open to people and the way I feel about them and wouldnt care tryin again with someone else...

...After all "what doesnt kill me makes me stronger" and if there s something I know for sure, its that it will take a goddamn lot to make this little bitch give up and quit everything she s fought for! :P

Iana
2:30 am
Monday, 13 march 2006

Mi punto de equilibrio

2006-03-09T11:35:00.001-08:00

(porque cuando el alma llora el corazón poetiza
pero si el alma está feliz el corazón no tiene prisa)

Hay un lugar escondido
entre mi anatomía y cupido
que soporta mis flaquezas
y me guía con destreza
hacia mi objetivo final.
Que controla mi cordura
que me lleva a la locura
sin tener yo forma alguna
de poderlo controlar.

Es mi punto de equilibrio
que agudiza mis sentidos
que aumenta mis latidos
y me hace delirar.

Porque yo soy todo y nada
y así son mis palabras
aunque tenga muchas ganas
no me atrevo a declarar
que te quiero y te deseo,
que te extraño y te anhelo
y aunque tu seas sincero
no lo puedo evitar.

Eso si, no me provoques
tu bien sabes como soy
si me llamas no contesto
si me buscas no estoy.

Dame alas, dilo todo
quiero ser tuya,
pero a mi modo.
No tengas miedo
no te haré daño
yo sí te quiero
aunque parezca extraño.

Dale sentido a mis palabras
toma mis manos, mirame y, Habla!
dime lo que sientes
házmelo saber
no ves que después de todo
sí soy una mujer?

Hazme una promesa
y cumple tu palabra,
dame una sorpresa
que me deje sin habla;
vamos, vamos HAZLO!
que mi corazón no tarda
en tomar una decisión,
en darte mi alma
pues la suma de mis miedos
menos todas mis certezas
da mi punto de equilibrio
y calcula tu destreza
y me hace comprender
entre datos y simplezas
que se siente con el corazón
y no con la cabeza.

Iana
Jueves, 9 marzo 2006
10:45am

4 roses

2006-03-06T19:56:00.000-08:00

4 roses was all it took to win her over. One rose for every part he wanted: one for her eyes, one for her smile, one for her body and one for her soul. She didnt even fight it. She gave herself up and forgot about consequences.

As she was molding herself to be for him, he got scared. She was too much. Overwhelming.

She noticed but didnt say anything. He would deny it. She kept on, hoping her obsessive devotion would compensate for his lack of commitment.

He stepped back. Looked her in the eye and, all of the sudden, he forgot what was that he wanted from her. He only remembered her body, and he already had it.

He took it one last time, as she intended to capture him with it, to later on give him, a bit at a time, pieces of her, so that he would have her completely. It didnt work. He was blocked and his mind couldnt see more than a source of pleasure concealed in a body he remembered he once fancied.

He finished his journey and laid next to her. Her eyes were lost. His were too.

-I......I gotta go-he said-I have....something to do tomorrow-. She closed her eyes. -Are you ok? is there something wrong?-. She noded.

-Ok then, I ll see you later. Take care.

As the door closed, she opened her eyes. The mirror would reflect the image of a souless body.
She wispered as she incorporated and looked around the room. -Where did I left them?- she thought.

She stood up and went to get the roses. She came back and laid down pressing them against her chest.

The roses fell apart. As she and him did.

Iana
12:31 am
Tuesday, march 6 th 2006

Blog Blog Blog

2006-02-28T09:27:00.000-08:00

Hace unos dias encontré de la forma más casual un blog con un nombre un tanto intrigante: diario de un infiel. De curiosa, entré a ver de qué se trataba (como k yo no sabia ya ke lo ke). Pos na, el blog resultó de lo más entretenido con un panita que contaba la historia de su amor prohibido: como se conocieron, qué hacían y cómo terminaron. El muchacho tiene cierta aptitud para la narración y eso, mezclado con par de pleberias bien descritas-que bien pudieron ser inventos como ser ciertos, no es asunto mio juzgar- y par de dominicanismos en los momentos indicados dieron como resultado una historia bastante interesante.

Yo personalmente me curé con el pana por los 3 o 4 días que estuve leyendo el blog. Sin embargo, hubo par de gente-como siempre las hay- que en cada post se mostraban en desacuerdo con lo que hacia el pana. Hubo par de mujeres que decian que todo era justificacion. Asimismo par de tipos que le decían al pana que era un montro....que le diera pa lante. En fin, el blog creo un sinnumero de opiniones y tamaño revuelo entre la comunidad bloguera (la cual yo desconocia hasta hace poco); el panita con to y to, se volvió de lo más famoso por estos lados y ya habia gente, que a los dos dias que duraba el pana sin escribir taban mandando mensajitos que lo extrañaban, que escribiera algo nuevo. Incluso, en la parte más candente del blog- que es un relato de 3 partes de la primera vez que la parejita fue a un motel-hubo quien lo comparó con Sade incluso- no la cantante, el escritor que le dió nombre a una de las tendencias sexuales más practicadas: el sadismo-ocasión que me dió oportunidad de poner un comment al respecto. No es que yo prive en la más culta (si lo hago) y la más depravada (tambien) pero me pareció demasiado comparar las letras descaradas y en extremo gráficas de Sade con los intentos de un novato tratando de menguar lo que le atormenta.

No me malinterpreten, el panita lo hizo bien, muy bien de hecho, pero simplemente no existe punto de comparación (uuufff....tenía que decirlo, tenía que sacarlo de mi sistema :P ).

Habiendo dicho eso, cabe destacar, que si hay par de blogs por ahi que tan alante alante. El del panita de San Jose de las Matas (El coyote) es pa estrayarse de la risa con to las ocurrencias de ese tipo. Ta mas que excelente pa la gente que tiene una botella de trabajo (como yo) o pa los que tienen un tiempito libre que no tienen que hacer con el.

A lo que voy: como se han pueto tan de moda los blogs temáticos (amor prohibido, jumos, etc.) y yo tengo par de historias de esas que le gutan a la gente (G on G action y vaina asi) po a lo mejor yo debería lanzarme también, verda?

El lio e que hay par de triangulos de los cuales no c sabe nada y bueno, si lo digo y se enteran me busco un problemon...Pero na, será hacer otro blog con identidad desconocida y decir que lo encontré por ahi y que lo lean o ma sencillo: decir que eso le pasó a la amiga de una amiga.

En fin, que por ahí vienen los cuenticos y mientras tanto, señore ponganse en esto, que por ahí hay par de blog que son una cura...yo hasta voy a dejar de ver Sony..

Lost

2006-02-11T19:56:00.000-08:00

I know. It was wrong. But I couldnt help it. It took me by the hand and led me straight to it. I should have stopped. I should have remembered. But I didnt.

I closed my eyes and covered my ears and I let myself go. I did everything I felt like doing: I bit, licked, sucked and grabbed and it still didnt fulfill my desire. I wanted more. I looked into my mind and took all those things I used to imagine laying on my bed, trying to get some sleep; or the ones I used to practice in front of the mirror, with some music in the backround. I took them all and I performed one more time, in front of my single audience.

I know. I shouldnt have. But I did. I promised myself I would.

I did it and I loved how it felt. I took off the cover shield and I FELT for the first time. My mind was off and I was allucinating. Taking this twosided drug as it led me to the bottom: Love-pain, love-pain, love....

I sighed as it was comming to the end. I couldnt take it any longer but still I wanted it to go on forever. I wanted to reach my Nirvana and find the way back in a moment.

I didnt and now, Im more lost than ever...

Iana
1:14 am
Sunday Feb 12, 2006

My secret

2006-02-01T19:42:00.000-08:00

They asked: Whats wrong? What happened?
But I didnt answer. Instead, I changed the subject,
hopping they would forget about it. They did.

I cant tell anyone. It has to stay with me.
Thats the only way it can continue being just a crazy thought,
a delusion, something thats only in my head.

I cant let it out, because if I do, if I tell anyone
then it wont be a fiction anymore, it wont be a thought.
It will transform into a pure and simple FACT.

If I tell, then the battle will be over and I will lose.
If I dont, then maybe someday it will all get back to what it used to be,
and this all will be like a long nightmare that never actually happened.

If I tell, I am going to have to admit that I am not myself anymore,
that I am someone else and that I dont know how to deal with this person.
If I dont, I might keep on thinking that I am still me
and this is just a temporary thing.

If I tell, I will be vulnerable and dependent,
and I wont be tough and resolute Iana,
I will just be "Iana".
If I dont, I will maintain my status.
I will be strong and cold. Invencible.

But I cant fight it anymore, its eating me alive.
It conquers every inch of my being and it laughs at me.
It makes me live a double live and be a constant actress
to others and even myself.

I have to keep on. I cant give up.
I know it weakens me, but I will hold on. I have to.
There is no way I'm telling anyone that I AM LONELY.

Iana
12:34am
02 feb, 2006

Quedate

2005-12-21T12:45:00.000-08:00

Quedate cada noche y sueñame en la luna
Amame por las calles perdidas de mi vida
Besame poco a poco no sea que me muera
Vive con esta loca perdida que te quiere.

Guardate en mi memoria y escondete en mis brazos
Metete por los poros abiertos de mi herida
mirame desde cerca y matame si quieres
pero no me abandones al viento de mi vida.

No me dejes sola, quedate en mi casa
sin ti me falta todo, sin ti no queda nada.
Amor, quedate...

Reminiscing..

2005-12-20T19:05:00.000-08:00

Te miro. Me gustas. Tomame. Te quiero. Besame. Mi cuello. Tus piernas. Tu boca. Mis dedos. Lo pides. Me niego. No puedo. Pero, lo quiero. Mañana. Lo prometes?. Si. Mmmm me encantas. Te extrañé. Yo también.

Iana
7:05pm
26 nov, 2005

( http://eigna13.blogspot.com/2005/11/la-2da-es-mejor.html)

Q&A

2005-12-13T17:55:00.000-08:00

So what do you do then...
When the parties are over
and everyone else is gone,
when all you´ve got left is you?
When the things that worked before
dont anymore, because you are a diferent person now.

How do you find yourself again,
when its been so long since you´ve lost you?
How will you survive, if you don´t have a reason to live and why would you live if nothing makes sense anymore?

What would you do
if your will is gone
and you feel weak, vulnerable, small?

You keep on trying: find new ways for it to work again, take your time. You create your will, and you pretend you are strong. You build your way back to find you, embracing your changes.

You accept your limits and learn how to live with them or you just push the edges to realize how bendy they are.

You search for new meanings to make it all fit, and if you can´t find them, you make them up. You start living your live, enjoy every moment of it, step by step, dream by dream because you remember that´s all you have got and when it´s over it´ll be for good.

You only do what you feel comfortable doing because you know you'll always have to live with yourself and its better when you are proud of you. Finally, you remember that nothing is as big as it seems and everything that happens, happens for a reason...

Iana
Jueves
15 diciembre 2005
11:02 am

Spanglish

2005-12-08T17:33:00.000-08:00

The other day a person I know was telling me that I speak a very cheesy (not fluent; cheesy) english. That, of course, made me feel insulted and embarrased-I tought my englis was very good-. I promised him and myself that I would never speak in english again with anyone who I could communicate with in other language. Then, I thought about it and remembered that I dont care about other people s opinions about me (mostly) and that I must do whatever I want (speak english) despite of my mmm.....cheesiness (I hope thats a word).

I also realized that if I live in a spanish speaking country, its sort of senseless to be communicating in english (duuhhh).

The thing is, in english, everything sounds kinda "casual". So, its not the same, for exaple, "I miss you" than "Te extraño". There s somethin abou it that makes spanish sound deeper than english and, since I pretend to keep this blog "casual" I figured english´d be the best choice.

I will modify that: from now on, I´ll still use english, but I´ll also include spanish. Actually, to make this multilingual, I might as well use some french (menage a trois), some german (volkswagen) and some russian (яна).

I just hope no one tells me that my spanish isn´t that good eithere, cuz then I won´t have anything else to say and I´ll be forced to never say anything again-not that I care about what anyone thinks about my spanish, cuz I dont).

Iana
Jueves 8 diciembre 2005
7:10pm

2005-11-26T23:03:00.000-08:00

No, no es necesario que lo entienda
porque nunca le ha servido la razón al corazón,
el corazón no piensa.

No, mi vida, para que te esfuerzas?
no me tienes que explicar
siempre amaré tu libertad
por mucho que eso duela..

Siempre encuentro la manera de seguir
y de vivir
aunque ahora no la tenga.

The story of the frog that became a princess (No prince involved)

2005-11-13T14:14:00.000-08:00

I was never beautiful. As a baby I might have been gracious and pretty but mostly I was rare considering I was the only child with dark big eyes and black curly hair in a country where all the babies had blue eyes and straight blonde hair. Because of that, everyone considered I was a beautiful child so people were very nice to me in a place where no one is nice to anyone. That, sadly, only lasted until my fifth year of life, when my mom decided to move in with my dad - the baby needs a paternal figure- from a little unknown country (Republic of Moldova, part of the Soviet Union back then) to another unknown country, this time on the other side of the world, Dominican Republic.

My whole world went down on me (how traumatic is that for a 5 years old girl?): I was no longer so rare, as every single person had darker eyes and curlier hair than me, I was no longer the center of attention, as there was many other children-cousins, neighbors -and a couple of months later my new brother- to pay attention to and worst than all, I couldn’t get away with all of my whims because my new dad wouldn’t let me.

On top of that, people always would mention how good looking was my brother and how much he looked like mom- who was stunning and still is- and how it was soo obvious whose daughter I was: My dad’s (a typical Dominican man that had nothing about his looks that might be considered pretty or even appealing).

I had to find a way to get the things I wanted, if not for my looks then for my ways. I guess I developed a strong determined personality as a result to these constant “attacks” I received from the outer world. Even my mom when I asked her if I was cute or pretty would tell me: -well sweetie, you are not exactly pretty. If your nose was smaller, or your eyes were bigger… (Russian people are extremely harsh when it comes to the truth). So I decided I didn’t need to be pretty. I was smart and that should be enough to get things my way.

As a proud and self centered person I was, it was important for me to always lead everything, and since children that age didn’t care much about those things, it was extremely easy. I stuck with that “technique” through my high school years too, and amazingly it worked pretty good. People would always assume there’s something interesting about someone who won’t speak much and the fact that I disliked everyone I didn’t know would just make them try harder for me to like them. Even when I was fat and ugly (the “froggiest” I had ever been) I would always have many people that for some reason would always wanna hang around with me. The pretty girls (the princesses would always call me to go out and I had to spend the week inventing excuses for me not to go out on weekends and make my bother and sister accomplices:
-Hello, may I speak to Iana?
-(who is it?) Who is calling?
- (she says her name)
-(tell her Im not here, or Im taking a shower) She s taking a shower
-oh…well, when she comes out tell her to call me
-sure
I would never call. And it wasn’t that I didn’t want to go out (I didn’t really) its just that is hard to be looked at when you are hanging with someone much hotter (and skinnier) than you are- and since people where too much into listening back then, I didn’t have that much to offer).

I would always try to lose weight but never found a very good reason for such a big sacrifice- quitting food, the biggest pleasure of life ( I didn’t know sex back then). So, at some point, after an endless count of Mondays starting a diet I would quit before lunch time, I read a book that mentioned the beauty of fatness (or something like that) and decided not to stop myself again with stupid diets an just do (eat) whatever a wanted to do (eat). However, there was a disturbing fact about it: I didn’t mind being physically fat, but I did care about the implications it might have on my health. So I made a plan: I would eat what I wanted but I would also exercise myself in the Mirador. I didn’t have much to do those days so spending an hour or two walking and seeing gorgeous sweaty guys with their tops off was a great choice.

As ironic as life is just when I didn’t care about losing weight I started to lose it. In a period of 6 months or so I lost 30 pounds which I wouldn’t have noticed if my pants wouldn’t start to fall of me and everyone wouldn’t tell me “ooohhh you are so skinny, what did you do? Diet?”. The same people that would tell me years ago after a gained weight oooohhh sooo look sooo…..Big (big is the word people use for fat or ugly when they cant say pretty) would now tell me “you look so good!!”(Finally!! I didn’t buy it though).

After that I can’t remember anything specifically-it all happened around the time I lost The Force (something I’ll talk about later on)- but I just know that all of the sudden I passed from being an extremely shy, dark mooded but extremely clever “frog” to a hot, sexy, not that shy –funny and crazy- though not that clever “princess” in a 2 years blink that changed my world upside down.

I’m still not used to this new lifestyle, so I constantly get surprised when people stop me on the streets to give me a mobile if I don’t have one just to talk to me –that actually happened once- or send me notes to invite to places when I’m with my family.

As flattering as that is, sometimes I wish I was a frog again: as a frog I know people will spend time with me cuz I’m interesting-even if I’m not that much- instead of spending it just to see if they can get in my pants; I’d get to be heard instead of being watched- its amazing how words lose credibility when they come from a good looking person- and I wouldn’t have to care about looking better all the time- not that I do so much now, but it’s a progressive disease.

I know people say you can’t have it all-its whether the looks or the brains- but is it really impossible? It can’t be and I intend to prove it. But if it is….which one will I choose? Will I be the frog or the princess?

Iana
2:14 pm
sunday nov. 13, 2005

The Odds

2005-10-14T12:24:00.000-07:00

Odds: A rate expressing the probability of an event or outcome. According to the odds, love isn't what its supposed to be, marriages don't last a lifetime and goodness hardly defeats evilness. However, we still fall in love, we marry way too much and always try to be good boys and girls. I don't like odds: They make happiness- and everything related to it- seem very distant and almost impossible.

The thing is, nothing's 100% probable. There's always that small percentage that's not enough to make you smile, but its enough to give you hope. So we spend our lives believing that we are part of that small group of special people, those to whom odds don't mean anything because they are beyond them anyways.

Personally I believe, as a pure act of faith, that people are good, love will be what I expect it to be and if I ever marry it will last 'til my dying day. Of course, the chances for any of those things to happen have a tendency to 0 but I, as the rest of the people, prefer to believe that it WILL happen to ME instead of trying to figure out how to live if it didn't occur to happen.

Unfortunately with all the improvements we've made technologically, its becoming harder to live in this fantasy world. I mean, a couple of centuries ago, I couldn't realize that 8 of every 10 marriages were unhappy; I could only see that I had a couple of neighbors that got along horribly and another couple that got along pretty well. So I'd assume that the chances for my marriage to work would be equal as for it not to work. Now I don't have that privilege. I know now- thanks to odds, psychology, sociology and some other great sciences we've created- that for me and someone else to work together acceptably takes so much effort, so much working on ourselves, so much communication and many other genius skills to work on that it's just easier to stay on your own and forget about even getting close to people.

Love isn't either what it used to be. Before, it was this unexplainable feeling that would take over you and made you act crazy and stupid. It was perfectly normal to see someone suicide because she didn't love him, or he married someone else, or just to add a little drama to the plot. Nowadays however, love is not about the passion and the craziness anymore. Now, it's about commitment; itýs about giving, and sharing and forgiving and understanding. Basically, we analyze everything about the other person and if they fit us then and only then we can think about letting our feelings go, and never too much, just the right amount so it doesn't appear shallow and superficial. That's the essence of mature love these days.

I dislike that definition. The way I see it, love- and sex as the purest expression of it- is mainly about taking ourselves out, making ourselves vulnerables. Because only when weýre vulnerable, when we leave our emotions outside, so that anyone can touch them, then we feel alive. It doesn't matter if it's thru joyness or pain. Of course, joyness is preferable, but apparently a little pain from time to time helps us get our feet on the ground and grow up.

Nevertheles, thanks to odds, we're finally starting to see that things are much more different than the way we perceive them or believe they are. We are realizing, not without some resistance, that we have to reinvent our basic notions on life, since the ones that we've had until now have became obsolete. We're learning change is positive and we're starting to challenge ourselves, cross our limits and discover that possibilities go as far as our imagination does. Finally, after all this time, WE are starting to LIVE.
Iana
5:20 pm
Monday 26 sept. 2005

Bilingual

2005-09-27T19:16:00.000-07:00

The only aphrodesiac I need is Your voice
Hearing You speak my name
Beckoning me to answer
Telling me You want me
So I tell You that You're the answer
To every question I've ever had about love
Without words, I use my tongue
To tell the tale of "us"
Tracing Your shadowscape Kneeling before You
My eyes feast upon Your masculinity
In all It's divinity And I praise You
Because all of That is for me
I begin to indulge myself of Your delicacies
Digesting semi-sweet dark-chocolate decadence
As it melts Dripping down my chin
Your taste is something Godiva couldn't recreate
Needing every atom of Your anatomy
Necessity is placed upon me
Knowing You're the source of my serendipity
Dipping in and out of me Stroking more than my conciousness
Subconciously, I find myself rewinding Our love-scenes in my day-dreams
Seeing that face You make When You're making me cum
And it makes me want You Right there and then
Thinking of You in inappropriate places
I get tingling sensations
In private locations
Where I wish to be caught
Between a rock and Your hard place
As wetness develops my legs begin to open
And my spot turns to a back-draft
And all I want You to do Is extinguish it
You know my body like the back of Your hands
That touch me and send me into extasy
My thighs quiver in anticipation
Of deep penetration
Which gets me high
Body rising Sweating,
panting Makeup melting
Pulling my hair and Scratching my back
I get a temporary case of Tourette's
Because all I can say Are four-letter words
In a four-octave range
Screaming Your name
(Ayy papi, eres tah grande y tan duro y me lo das tan bueno
tu eres mi pecado mortal, cojelo otra vez)

You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual

I see Your tongue pink between Your lips
And I want it between mine
And I struggle As You lick Torturing me
I try to get away but Not really
Running out of room
Begging for more
Up against the wall
That has been scuffed By my stilettos
Again
And You pry apart my thighs
And tell me to be still
And I willing submit to You
Because I love the way You dominate me
Demanding that I cum for You
So I do as I'm told
You've molded me so I'm good to no one else But You
You conquered this once Orgasmic-less world
And multiplied it Again and again
And my face radiates with after-glow
My pillows scented by You
A fragrance that haunts me My room smells of the best sex I,
covered in body prints And finger prints
And You above me
Your name written indelibly Upon my body
And Your genetic history

You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual

(great song uh?)

Declive

2005-07-31T13:22:00.000-07:00

I said before that last year was great and it was. The thing is now the bad times have come. For starters, I actually found the rite person for me, but it turns out that he s not ready for me yet. All the qualities a person needs to be with me he has ýem, but Its like he hasnt grown enough yet. So, I guess my leasson to learn here is to...mmm...let go things, even when i know they are for me? or learn how to be patient? I hope thats it, cuz this situation is turning to be very unpleasant, not to say painful. "How much love is too much?". Sure I havent done anything Romeo & Juliet like, but I have done everything I could to make it work, and still, it just drove him appart. I recognize my main goal this year was to FEEL but til now all I ve felt is negative. Its like its actually good to be a heartless bitch like I was, seems to work better. Should I keep on with this? Cuz it just turns more dificult to handle everytime, when it should be backwards. As always, I ll let time show me the answers but in the mid time, I just gotta keep this on my forehead: " What does not kill you, makes you stronger" so, I guess as long as my heart is still beating I ll be fine, rite?
Iana
1:20 pm
Sunday, July 31, 2005

The 19' s

2005-06-06T18:48:00.000-07:00

And the surprises keep on coming. News flash: Im working( yey...my first job!!!) And most important, I got it on my own. No help from parents or anyone. I just went there and got the job (good 4 me, uh?)!. Anyways, I ve been working for a month already, and eventhough I admit I barely have time to breath-between the job, the college and the russian folklore dances( thats a whole different matter I will discuss later also)- its exciting, not just because the group I work with is hilarious ad the job is not very difficult, but because im starting to be really independant ands working my own way thru life-I know it sounds magnified, but hey gimme a break, Im just a girl who s starting to c the real world...to me it all seems like a big deal. Changing subjects, Im still shocked with my moms last weeks request. It was something like this: Mom:( sort of hesitating) mmm..Iana, listen when is it u dont have college? Me: (having breakfast) Mondays mom, why? Mom: To make to an appointment with a psycologist. Remember you said you d go? Me:( stoned) mmm, sure mom, just remember I have work til 5. That was it. Later at nite, she came and told me that the matter we were gonna discuss in the "therapy" would be my apparent confuseness about my role as a woman in this world. I saw that coming; when my dad told me: "I knew you were crazy but I didnt know you were THAT CRAZY" I felt it opened a whole can of warms that wouldnt take long to be noticed. As a result, I have an appointment next tuesday to see if my crazyness has a cure- thats really something, uh?. Me, Im still shocked and for now wont make any comments on the subject. Later, as I see how it proceeds I ll say something about it, but in the meanwhile, I ll limitate to watch and learn- who knows, maybe I am really crazy ;)-and keep u guys intrigued til the next time.

Iana
6:48pm
Monday 6 June, 2005

My first year as a grown up (flash back)

2005-04-01T13:16:00.000-08:00

So I am already 19 years old. I´ve already spent my first year as an adult and I must admit it was quite interesting. I shall begin with the first thing I did as an adult: I pierced my tongue. It was something I wanted to do for a while and I figured it was the perfect opportunity to do it. Not just because it was almost holy week so I could spend my time away from home until the swelling was less evident, but especially because it symbolized I was in charge of my life and it was up to me what I d do with it. It does sound stupid and immature, but at that time I felt the need to reassure that somehow. After that it all kind of started going on the same direction: things I´ve never done before. From all my life- which is not much, but for starters I think its ok- this was the most exciting and unusual year. From having a whole bunch of new friends to meet a guy who had some monkey business going on, to have one of my friends dad after me and dating people I didnýt even know. And that´s just the beginning. What about me going to Bonches (Raves), meeting people who would stick in just a weekend or even a night pills from A to Z and drink bottles of rum, vodka or whisky? But the most amazing part of this year was realizing I didn´t know myself as well as I always thought I did. Who would have thought I actually had feelings? Even more, who would have imagined I could be Sweet and sensitive instead of cold and mean? I surely didnýt see that coming, so it really shocked me when I noticed I might have actual feeling inside (very deep inside though) and even the ability to let them out sometimes. On the other hand, how the hell did I pass from being a self absorbed bitch- which is the general impression I gave to people, besides of being a nerd- to be a nice, sometimes shy but fun and adventurous girl who´s trustable, responsible and not that self involved as I might seem- about the nerd part, I´m still trying to figure it out: I guess it depends on the way itýs seen. There are several things I have to go deeper about this year, but for now, that´ll be it. Later, I´ll talk about my relationships, sexual preferences and funny flings but for now remember that "The perfect age is somewhere between old enough to know better and too young to care". Me, I try to keep that in mind, what about you?
Iana
1:16 pm
Friday April 1st, 2005.

Mi primer poema

2005-01-15T00:48:00.000-08:00

(esto lo escribi cuando tenia 9 o 10 años, k les parece, eh? Mis padres se rieron a más no poder cuando lo encontraron. Yo, por supuesto, estaba avergonzada, y casi me muero cuando mis padres insistieron en leerle el poema a TODOS sus amigos.)

Un amor pasajero

Comenzó todo una tarde
cuando me invito a tomar el
té y yo gustosa acepté.
El té estaba delicioso
y el chico era precioso
pero en el momento del beso
apareció mi hermano pidiendo un peso
y yo, con mucha rabia
me invente una artimaña
Y mi hermano sin peso se fue
pero yo sin beso me quede.
Cuando el té se acabó
volví a casa y encontré
arroz con pasas
pero de nada comí
y a dormir me fuí.
Al dia siguiente,
el sol muy ardiente
me desperté con su calor
y allí sentí
que perdía a mi amor.
Aquella tarde reflexioné
y a su puerta toqué
y con voz serena dije:
- Nos tenemos que dejar
pues mi hermano no se quiere apartar
y nuestro amor va a arruinar.
Más el no me escuchó
y con nuestro amor siguió
pero, dias despues todo sucedió
y nuestro amor se arruinó
y todo se perdió.
Y a esto digo yo:
Es posible amar
con un hermano menor al que cuidar?
Pues la respuesta es cosa de ustedes
porque yo tengo muchos quehaceres,
pero la moraleja de esta historia
guardesela bien en la memoria.
Cuando vayan a tomar el té con su amado,
deje a su hermano en casa amarrado.

La marioneta

2005-01-14T12:10:00.000-08:00

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo, y me regalara un trozo de vida, Posiblemente no dirýa todo lo que pienso, pero, en definitiva pensarýa todo lo que digo. Darýa valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormirýa poco y soýarýa mas, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andarýa cuando los demýs se detienen, despertarýa cuando los demýs duermen, escucharýa mientras los Demýs hablan, y ýcýmo disfrutarýa de un buen helado de chocolate...! Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestirýa sencillo, me tirarýa de bruces al Sol, dejando al descubierto, No solamente mi cuerpo, sino mi alma. Dios mýo, si yo tuviera un corazýn... escribirýa mi odio sobre el hielo, y esperarýa a que saliera el Sol. Pintarýa con un sueýo de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canciýn de Serrat serýa la Serenata que le ofrecerýa a la Luna. Regarýa con mis lýgrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pýtalos... Dios mýo, si yo tuviera un trozo de vida... no dejarýa pasar un solo dýa sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencerýa a cada mujer de que ella es mi favorita y vivirýa enamorado del amor. A los hombres les probarýa cuan equivocados estýn al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niýo le darýa alas, pero dejarýa que ýl solo aprendiese a volar. A los viejos, a mis viejos, les enseýarýa que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaýa, sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un reciýn nacido aprieta con su pequeýo puýo por vez primera el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre. He aprendido que un hombre ýnicamente tiene derecho de mirar a otro hombre hacia abajo, cuando ha de ayudarlo a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrýn de servir porque cuando me guarden dentro de esta maleta, infelizmente me estarý muriendo..
(unknown)

Before I went to bed tonite

2005-01-13T12:31:00.000-08:00

Before I went to bed tonight
I just had to let you know,
that my love for you is strong
and will always continue to grow.

Before I went to bed tonight
I thought that you should hear
That every moment we spent together,
I hold so very dear.

Before I went to bed tonight
I had you on my mind.
I thought of things you've done for me,
Things from a heart so kind.

I hope this letter makes you happy,
If only for a while
But I'd gladly write a million
Just to see you smile!
I know this sounds crazy,
Just like I lost my head.
But I had to let you know,
Before I went to bed.

My last poem

2005-01-13T00:44:00.000-08:00

Why did you leave me
here, all alone?
How did you get me,
if I was so strong?
Am I letting You go
And go on with my life,
or Im just gonna forget you
for a very short time?

Will I be able to live,
knowing that I ve loved and lost
or Am I just gonna sit
and watch my life go?

I expect you to feel me,
I hope that you call
because, if you dont, my sweetheart
I wont stand up when I fall.

I try to believe,
that you were just another guy,
there wasnt anything special about you,
you probably lied,
but all I can see,
when I come to these conclusions,
is that this was meant to be,
and that you werent an Ilusion.

The things I feel now,
words cant express
the pain, the ilusion,
my heart feels so pressed
As time keeps passing by
Im waiting for you day and night
Expecting anxiously
the day we reunite
to love eachother again
and make it as we like
to go around the world toghether
just you and I
so I ll never feel lost again
because you ll be by my side.